Devaneio I - Minha Alma de Obesa

Sei que minha vida e o que eu sou não são da conta de ninguém (ao menos deveria ser assim). Mas vim aqui nesse começo de ano pós-carnaval falar brevemente ou talvez delongamente... tanto faz, sobre mim e meu mund(inh)o.

Quem se descrevi, se limita... ou é se define... sei lá, já li essa bobagem em um monte de lugar. Para mim quem não sabe para onde quer ir, quem não sabe ainda o que quer é que não se conheci e se limita.

Eu posso falar sobre mim todo meu bem e mal mil vezes e ainda faltara algum detalhe, algum pedaço que ficou no espaço. Por que a cada dia que se passa nessa terra eu me renovo, eu aprendo e me desprendo de tudo. Mudo toda hora, a todo instante sem deixar nenhum segundo de ser eu e sem aquela ladainha de essência.

Eu cresci sozinha em um mundo cheio de gente chata, de pouca felicidade e de falsa moral. Fui até bem educada. Sou mais parecida com meus pais do que eu gostaria. Resmungo sempre quando não posso mandar todo mundo para a puta que os pariu. Tenho baixa estatura, adoro um salto quinze. Sempre quis ver o mundo do alto e um salto sempre ajuda a ser notada, e ver além sem precisar abrir tanto os olhos e esticar tanto o pescoço.

Na tentativa de não ficar me exibindo por ai criei um mundo só meu, onde sai a tortos passos aprendendo tudo aquilo que não me convinha, mas precisava. Apesar de ter uma memoria pegajosa e detalhista eu me perco no numero e nomes das escolas que já estudei na vida. Foram varias. Conheci todo tipo de criança. Todo tipo de adolescente. Todo tipo de gente. Odiei minha adolescência, fase mais catastrófica que vivi até agora. Prefiro exatamente a fase em que estou, não sou daqueles que ficam sonhando ilusoriamente com o retorno a infância. Recuso-me da ideia de viajar em uma máquina do tempo. Gosto dos problemas da vida adulta. Gosto de querer ser independe em algum momento não tão distante. Gosto da ideia de ser responsável pelos meus próprios atos.

Ainda acredito que naquele dia ao qual eu fui concebida meus pais me fizeram muito mal feita. Acho que estavam bêbados ou foi alguma miserável rapidinha. Deveriam ter caprichado mais, e ai, eu poderia ter... mais cinco centímetros de altura, ser mais inteligente e poder criar algo ridiculamente idiota e viciante que me renderia milhões. Mas não. Tenho que me foder estudando, tenho que me foder trabalhando como a maioria. Saco. E ainda sou marrenta, briguenta, ousada. Odeio ser injustiçada. Brigo e grito de um jeito bem quietinho. Não sou barraqueira, mas já fiz uns dois ou três barracos... eu acho, ou não fiz porra alguma.

Eu me entupir na maior parte da vida. Eu sempre tive que economizar tudo, não querer tanto, falar menos, não demostrar medo, dosar nos pensamentos e andar com uma balancinha na mão equilibrando na quantidade de sentimentos. Eu não aprendi em casa a falar como é amar alguém. Eu sempre cortei o que eu realmente queria dizer da boca pra fora em meus textos. Sou de um tamanho por dentro que nem consigo medir. Tenho uma alma de obesa que sofre bullying o dia inteiro. Tenho defeitos idiotas, “medos bobos e coragens absurdas.”

Eu carrego um medo enorme de que tudo dê errado e que se abra um buraco imenso no chão e eu seja engolida sem piedade. Eu quero ao menos, me formar antes disso. Tenho medo por ter medo. E apesar de carregar esse encosto ruim eu não me deixo ser fraca. Não sou menos forte, menos corajosa por ter medo. Eu ainda me firo fácil com as maldades. Ralo a cara, o peito o corpo inteiro no chão mais a cada vez que retono eu me levanto cada vez mais rápido. Quando a pele sara fico mais áspera  por fora e demasiada de sensibilidade por dentro.

Sofro por antecedência. Tenho o mal da ansiedade. Vivo sempre na espera daquele momento, mas nunca sei que porra de momento certo é esse. “Eu sei de cor tudo o que tenho que fazer para dar certo, mas tenho medo da responsabilidade de ser notada.”

Com tudo que já passei eu ainda consigo ser ingenuamente inconsequente. Odeio me encaixar no padrão de ser igual a todas as mulheres. Tento sempre fugir disso, quero ser sempre diferente. Mas caiu na minha lorotisse e sempre acabo falando tudo igual, e agindo com as mesmas chatices e frescuras generalizadas. É um monte de Mimimi e outro tanto de Blablabá. É sempre ridículo. Saco.

Para uma mente fértil regada a estrume como a minha meia informação basta para uma paranoia inteira. Eu fico com vontade de ligar para ele depois de todos os meus pensamentos neuróticos, eu sempre fico querendo cobrar aquilo que aconteceu semana passada naqueles exatos minutos em que ele passou uma eternidade de tempo sem se comunicar comigo, sem contato visual... mas não faço, não posso ser uma psicótica e me contenho.

Ele nem desconfia, mas vem me ganhando nos detalhes. Com aquele jeito de soltar faíscas quase que toda hora e por me fazer rir com qualquer assunto serio. Se eu fosse só razão gostaria menos, mas ele me causa uma emoção tão grande por dentro que só consigo gostar a mais. “No fundo, mesmo lendo tanto, pensando tanto e filosofando tanto, a gente gosta mesmo é de quem é simples e feliz. A gente não se apaixona por quem vive reclamando e amassando jornais contra a parede. A gente se apaixona por esses tipinhos banais que vivem rindo. E a gente se pergunta: que é que ele tem que brilha tanto? Que é que ele tem que quando chega ofusca todo o resto?”

Adoro aquele jeito dele meio bossa e todo bobo. Tem um jeito tão dele que nem preciso idealiza-lo em coisa alguma. Me lembro sempre daquela cara de menino e quando olho ele deitado do meu lado enxergo a cara de um homem. E ele nem faz ideia do homem que se tornou, se acha só um menino, e que só tem muito a aprender e nem sabe que já aprendeu um monte e que tem um tanto pra ensinar. Eu me sinto tão segura nele que a única vontade que sinto todo dia é correr para o meio daquele abraço e de ter ele dormindo todo dia ao meu lado. É por isso que não posso ser burra, não posso perder as oportunidades. Não posso deixar ele em momento algum querer ir.

Só que tem um problema. Eu não consigo não ser desconfiada. Eu sempre espero tudo de todo mundo. Mais ele não é todo mundo. Eu repito. Só que desconfio ao ponto de a qualquer momento meter os pés pelas mãos. "Não consigo ser esperta antes de testar todas as infinitas possibilidades de ser idiota." Minha desconfiança é algo tão grande em mim, que posso dizer que chega a ser um dom. Mas é a miserável da minha ansiedade que me trava inteira e me faz cometer bobagens por antecedência... Eu não posso ser injusta. Fico me policiando a toda hora.

Eu sou a pessoa que desacredita do mundo e que precisa acreditar em alguém. Eu acredito nele.

Como diz Fernanda Mello... Amar é Punk!

Continua...

E sim, eu ando lendo muito Tati Bernardi!

'Não é falando que encontramos as palavras. É deixando de falar.' Fabrício Carpinejar

"Ele é um menino que não pode acompanhar 

minha louca linha de raciocínio meio poeta, 

meio neurótica, meio madura."

Tati Bernardi

 

'Porque o que já foi, não espero, não faz falta, nem dá vontade de acreditar de novo. Eu só quero ser, sem estar, sem precisar. Entende?'

 Ju Fuzetto

Possível?

O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar minha franja, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele vai chegar com trinta martelos e eu vou estar esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E quem sabe então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Tati Bernardi

Meninos de costas

Não me sonhe, por favor. Pessoas que acham que podem me amar me ofendem. É sempre muito pouco o que elas podem e é sempre muito diferente do que deveria ser amor o que elas oferecem.

Eu custo a suportar a banalidade do meu ser. Eu custo a aceitar uma relação como a que qualquer um poderia ter. Eu seria mais feliz se eu não me achasse melhor do que a minha vizinha. Mas eu sou infinitamente melhor que ela. Eu e minhas crises de ansiedade somos seres solitários, arrogantes e multiplicados por megalomanias. São mil vezes cem anos de análise e nada. Eu continuo me achando melhor que o amor igual e idiota que se oferece por ai. Melhor do que os casais e seus dilemas de festas de finais de ano e seus sonhos de vestidos brancos e seus cachorros e sacadas de predinhos neoclássicos e planos médicos familiares. Chato, chato, chato.

É sempre nojento quando aparece alguém que quer tentar me amar. Sempre daquele jeito burocraticamente aos poucos e equilibrado e respeitado pela vida social e empresarial e natural e dentro da rotina dos humanos normais do planeta que precisam ir aos poucos porque a vida em sociedade empresarial e natural e tudo isso. E então eu tenho prazer de tornar a vida de todo mundo que se aproxima de mim, achando que pode me amar igual meu vizinho ama a minha vizinha, um inferno. É que, por completa infelicidade, eu sempre acho a minha grama infinitamente mais verde.

O certo, se é que existe o certo, era eu gostar de assistir ao ato da conquista sentada confortavelmente em uma soberba cadeira de rainha. Homens adoram mulheres que se permitem galantear e sorrir entregues para seus lampejos de semi genialidade. O problema é que eu quase sempre sou muito mais engraçada e rápida e semi genial que eles. E estou tão perto de virar um homem que tenho preferido a minha masturbação a ter problemas para conviver com outro ser humano que, por experiência própria, só vai encher a porra do meu saco.

Não sei o nome de milhares de capitais de milhares de estados. A minha vida inteira tirei 6 pra passar de ano. Leio pouco. Tenho fobia de sair de São Paulo. Sou meio flácida e corcunda. Ainda assim, quando um bom moço me oferece amor, me sinto ofendida. Porque é pouco e porque se parece com tudo a minha volta e porque, definitivamente, não tenho estômago pra ser minha vizinha.

Minha vizinha, que é absurdamente igual a todo mundo, é casada com um homem que poderia se passar por qualquer ser humano da terra. Eles vivem uma vida muito parecida com todas as outras. Uma parede me separa dessa realidade insuportável e eu os odeio por isso.

Enquanto isso, gosto bastante de rapazes que, numa festa, conversam de costas pra mim. Pessoas que pouco se importam com a minha existência me libertam de ser especial. Ou, melhor, de não ser esse pequeno e medíocre “especial” que é o máximo de especial que as pessoas podem sentir e dar e ter. Resumindo: me libertam de não ser especial.

Se não me percebem não preciso entrar em contato com a dor suprema que é ser percebida de forma tediosa ou menor ou superficial ou igual todos se percebem e se têm e, por fim e rapidamente, não se suportam mais.

Sou imatura, egocêntrica e debilmente iludida por uma auto-estima analgésica de efeito rebote. E dane-se. Um dia o meu amor verdadeiro chegará e será diferente de tudo isso e nós vamos chorar de emoção por ter valido a pena não sangrar até a morte nos insistentes e rotineiros momentos de angústia e nada e vazio e solidão e inconformismo.

Tati Bernardi

Eu não quero pensar no que virá: quero pensar no que é agora. No que está sendo. Caio F. A.

 

  Ando tentando não conversar, não amar, nem sequer gostar,
não me apegar, não voltar atrás,
não repensar, ignorar, me manter distante.
Ando tentando superar.

Tati Bernardi

"Com muito custo, chacoalhei minhas mangas. E só eu sei o quanto doeu ver a melhor coisa do mundo indo embora. Doeu um, dois dias. No terceiro, a melhor coisa do mundo virou a melhorzinha. Que virou a décima melhor. Que virou nada." - Tati Bernardi

 

"Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços."

Caio Fernando Abreu

"Eu sofro sendo assim, eu sofro porque, quando você acha mais da metade do mundo babaca, você passa muito tempo sozinho."

Tati Bernardi

A mais bela história de amor da sua vida!

'Que você acredite que não me deve nada,

simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida,

nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa.

Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos.

Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos.

Que termine com a sensação de ter me degustado por completo,

mas como quem sai da mesa antes da sobremesa:

com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais.

E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história,

para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida.

E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato,

a mais bela história de amor da sua vida'

Tati Bernardi

Sou isso hoje...Amanhã, já me reinventei.

"Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.
Sou isso hoje...
Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!"

Tati Bernardi

Dura e fria. Como um Mármore!

Bate aqui no meu peito, Zé?

Sentiu o barulho de granito?

Quebrou o braço, Zé?

Desculpa!

Tati Bernardi

Pronta pra outra!

 Eu limpei minhas mensagens, eu deletei meus emails, eu matei meus recados, eu estrangulei minhas esperas, eu arregacei as minhas mangas e deixei morrer quem estava embaixo delas. Eu risquei de vez as opções do meu caderninho, eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja …

 Agora eu tô pronta pra outra!

Tati Bernardi

Sofro de Hipocritofobia

A hipocrisia disfarçada de todos os relacionamentos era a maior causa de sua angústia indescritível. Ela tinha um nojo da dualidade de intenções dos seres humanos que ora amam, ora usam, e preferia a clareza da sacanagem e a certeza do vazio. Tati Bernardi
   

Nao tenho paciencia com julgamentos precoces, gente rasa me cansa, tenho preguiça de pessoas que fingem.
Nao tolero rótulos.
Pra mim nao existe o meio termo em nenhuma situação.
Ou é, ou não é. Ou toca, ou não toca. Ou fala, ou não fala.
Indireta pra mim é coisa de gente que não tem coragem de falar na lata.
Dar a cara a tapa é tão mais bonito e tão mais digno.
Prefiro os que parecem arrogantes por serem sinceros demais do que os que se auto-intitulam sabedores da razão e se mascaram por trás de um personagem.

É meus amigos, eu sofro de hipocritofobia.

Paulinha Leite

Fonte: P.S.: I love you

Desguia, entra noutra, arruma um namorado novo, gatinho sem problemas, que dê cama & carinho. E simples e gostoso. Por que não? C.F.A.

"Se não for pra ser bom, gostoso, romântico, carinhoso, divertido, presente, construtivo. Enfim, se não for pra ser amor, nem me dê bom dia."

Tati Bernardi

Depois eu lembrei que todo mundo passa mas ninguém fica, eu tive vontade de chorar. Tati Bernardi

"Dorme e acorda amanhã, num novo dia. Faz de conta que é otimista ou que esse amor não significava nada. Se a maioria acha triste a sensação de estar esquecendo uma feição, pra mim é um alívio discordar."

Gabito Nunes

Duas Mortes

Carta para o homem que morreu e um pouco de verdade viva

Você pensa que eu não sei? Eu sei que tenho soluçado risos nervosos por aí. Sempre um por aí perto dos seus ouvidos. Tudo para você ver o quanto eu me divirto, o quanto sou charmosa. Para você lembrar de como a gente se diverte, com a minha risada, com a sua. E eu grito um pouco rindo, eu sei disso também. Que é para você lembrar de quando eu sinto prazer. De quando você me dá prazer. Eu passo quieta por você, você passa quieto por mim, e eu ainda escuto o barulho que a gente faz. Vocês pensam que eu não sei? Escova no cabelo todos os dias, lápis nos olhos, perfume de morango. Eu sei, eu sei, a paixão é ridícula. Sei que não cumpro o que prometo com olhares de mulher. Pois é, eu sou uma menina. Surpreso? Eu não. Você está surpreso mesmo? Achou que era uma mulher te instigando para fugir da lógica? Isso é coisa de criança. Lógica? Que se foda a lógica.
Eu não tenho tesão nenhum em separar o certo do errado. Espero não aguentar mais a dor do caminho errado para mudar de vida, é só isso que acontece.

E o caminho certo também não me dá muito tesão não. Menos aquele que a gente fez para fugir, menos aquele que a gente fez para se pegar, se entrar, parar de pensar em sentir e sentir de uma vez. E a inspiração para escrever Meu Deus! Foi para onde? Foi para o mesmo lugar da minha outra paixão esquecida. O homem para o qual dedico este texto. Aquele que tirei do pedestal e nunca mais coloquei em lugar nenhum. Foi para depois. Depois que eu resolver o que é verdade, o que é de verdade. Você pensa que eu não sei que você sabe que eu estou mentindo? Eu sei. Quer um pouco de verdade? Leia o começo deste texto, não é sobre você que eu escrevo não. Essa é a verdade, mas você me ensinou que ela não é necessária. Eu sei bem. E sei que você mente também. E sei que a gente se atura porque perder pessoas é muito triste. Por mais que você não venha me encoxar no meio da noite, não me agarre no corredor, não jogue a porra do controle remoto para longe, não fale no meu ouvido o quanto você está precisando me comer naquele momento. Por mais que você não seja esse homem, você respira quietinho ao meu lado enquanto dorme, lindo.

E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim. E você já abalou tanto a minha vida. Que pena, agora você morreu.
Mas eu continuo vendo você respirar, quietinho, ao meu lado. A verdade é que eu ainda acredito em reencarnação. E eu te olhei tantas vezes implorando. Não morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me vê. Mas você nunca mais me olhou quase chorando, você nunca mais se emocionou, nem a mim. Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.

Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de você para estar feliz. De tanto treinar acostumei. E cadê a inspiração? Foi embora junto com a minha pureza, a minha crença, a minha fidelidade. Eu sou comum, igualzinho a você, a vocês. Eu cometo erros mesquinhos e sou capaz de grandes momentos. Para cada grande momento, milhares de erros mesquinhos no ar, no lençol, no ralo de um banho cheiroso. Para cada fundo do poço, milhares de motivos de perdão boiando, bóias de coração para eu me agarrar. E eu nunca me agarro em mim, sempre espero alguém chegar. Eu não queria ter ido tão longe. Nem seguido um que não posso, nem aturando outro que nunca pude. Eu só queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o nó. O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos. O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser mulher, transar para sempre. Para dar tempo de seu ser criança, chorar para sempre. Para dar tempo de eu ser para sempre. Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei você. Antes que eu morresse de amor. Matei você. Eu sei que sou covarde. Surpreso? Eu não. Desculpa, eu tinha prometido nunca mais escrever tão subjetivamente. Te amo, viu? Você renasceu de novo. Eu sei que sou louca. Louca e covarde.

Tati Bernardi
 

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Matei Você

Me diz para que me fazer sofrer tanto? Me diz para que me fazer tão mal? Me diz para que me deixar com essa magoa enorme? Me diz para que dizer que me ama e me fazer chorar? E principalmente, por que dizer que sente minha falta? Isso tudo é para deixar meu coração em pedaços? Não se preocupe, não se esforce, você já o deixou muito mal quando foi embora. Não basta o que você me fez sentir no passado? Porque você sempre volta para me atormentar? Eu não tenho mais sentimentos por você. Aliás, eu me sinto seca, sem sentimento nenhum. Se era isso o que você queria, você conseguiu. Não sinto raiva de você, antes que você ache isso. Eu não sinto nada. Nem por você, nem por ninguém. Eu não sinto. A única coisa que já senti, por muito tempo, foi pena de mim por ter sofrido por alguém como você. Mas depois, eu parei de ter dó de mim por não ter você ao meu lado, e comecei a sentir pena de você por ter me perdido, por não ter ficado. E foi nesse dia, que eu percebi que enfim, eu poderia esquecer você, para sempre. Eu percebi que com o tempo eu poderia te tirar do pensamento. Poderia finalmente matar qualquer que fosse aquele sentimento. E eu matei. Eu matei você... dentro de mim.

Tami Macedo

P.S,: Meu erro talvez tenha sido ressuscita-lo, mas como sempre você se alto enterrou!

E lhe dei tanta de minha importância por tanto tempo que agora por fim vou-me embora de ti. W.S.

Mas enchi meu peito surrado e murcho de coragem e te disse que, infelizmente, onde você era apenas um copo d’água eu era a tempestade.

TATI BERNARDI

Talvez seja:

Nem terapia, nem remédio, nem bebida, nem amigos, nem oração. A única coisa que ajuda a superar um menino é um homem.

TATI BERNARDI

A gente faz pra provar que também existe sem amor e acorda se procurando no dia seguinte. T.B.

Estar sozinho é ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinho sem ficar deprimido. Estar sozinho é usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas. É conferir a caixa de e-mails com uma frequência que beira a compulsão. É chorar do nada. É acordar do nada. É morrer de medo do nada que fica no estômago. (...) Quando chove, venta, escurece, e você está sozinho, você lembra de Deus e do quanto é pequeno. Estar sozinho é se aproximar de Deus por piedade própria e não por agradecimento, que é o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando.

Tati Bernardi

Meio assim

Foco no lugar vazio da mesa. A pessoa que não veio. [...] É ali que fico, sempre, apaixonada, doendo, esperando. O lugar vazio da mesa, da cama, do planeta. Minha sorte é um bilhete desses de raspar só que o segredo não sai com nada. Tati Bernardi

Porque gostei muito que você tivesse vindo, deu vontade de ficar mais tempo junto, deu vontade de levar essa história até o fim. Caio F. Abreu

Porque é tão mais fácil aturar a vida sabendo que tem você.

Agora sem você [...] a coisa é feia. Realmente feia. Caio F. Abreu

Fingindo

Porque você não sabe, mas tenho corrido maratonas e vencido monstros gigantescos para conseguir sentir tudo isso sem arrancar minha cabeça fora.  Tati Bernardi 

 Eu me agarro àquela lembrança desfocada e amarelada de que existe vida lá fora, e me pego tentando lembrar, com um esforço que quase me faz esquecer você por alguns segundos, o que seriam mesmo essas coisas.

TATI BERNARDI