Tudo está bem, quando termina bem.
(William Shakespeare)
É mais foi decido acabar mal né!
Prefiria que tudo tivesse acabado quando o amor tivesse acabado. Nao entendo como chegou ao mais profundo poço do egoismo sem ou menos olhar o meu lado. Como pode sozinho decicidir por nos, que desmorar tudo era mais facil do que restaurar ou fortalecer ou o que seja? Como voce foi capaz de escolher ficar longe de mim dizendo aos meus olhos que ainda me amava e que isso era o certo. Como voce foi capaz de mim dizer que era melhor para mim ficar sem voce, se voce sempre foi o melhor para mim. Como isso foi bom? Foi bom em que? Voce sofreu em algum momento? Porque para mim nao pareceu.
Doeu muito ver essas suas escolhas. Sito na verdade que tudo isso ainda doi um pouco, mesmo sendo pouco. Acredite, eu superei tudo isso! Mas ainda penso. Mesmo se afastando voce continuou a escolher me ferir. Fez questao de jogar na minha cara como estava feliz sem mim. Me pareceu que lhe fiz muito mal e prefire me afastar e lhe polpar da minha presença. Fez tambem parecer que eu nao fui nada. Nao entendo disso tudo? Me pergunto as veses o que eu realmente fui para voce? Se em algum momento eu realmente fui algo? Se em todos os momentos que eu sentir que voce me amava era real ou so uma ilusao criada na minha cabeça?
Voce ainda lembra de mim? Aff me sinto ridicula fazendo todas essas perguntas que eu acredito que nao havera de ter respostas. Mas me sinto uma idota carente que não sabe viver só. Mas esses ultimos meses foi só o que eu vi, que eu sei viver só e sem voce. E isso é outra coisa que me doi. O que eu realmente nao sei é esquecer de ti. Tentei de todos os modos, menti para eu mesma e para todos que me questionaram, que sim eu nao o amava mais. Mas foi tudo mentira, palavras jogadas ao vento de forma prolixera. Quem eu queria enganar, voce estar preegnado em mim de uma maneira tao expansiva que todos setem seu cheiro e logo se afastam.
Eu tentei sem nenhuma vontade disso sentir outro amor, me permitir me paixonar(coisa que achie chata), namorar, ficar, sentir outras bocas, outro corpo, mas nada foi o suficiente para te esquecer. Pior que nao me sinto um lixo por isso, ou usada, na verdade eu usei mais os outros, fiz alguns sofrerem sem sentir nenhuma culpa e agora ate me chamam de canalha.
Sei que se estiver lendo isso e outras coisas que duvido muito, mas se chegar a fazer isso o seu ego ira aumentar que eu sei, entao baixa bola. O conheço bem nesse aspecto sei o quanto voce gosta de se sentir importante, desejado e querido. E gosto de fazer isso, mas nao é o caso. E sim, eu ainda te amo. Na verdade tudo que aconteceu nos ultimos meses só fez fortalecer o que eu sinto (que acreditava nao sentir mais).
Acho que meu erro foi nao ter me permitido sofrer mais por voce. Disse para mim “Não, eu nao vou chorar mais por ele, chega, eu sou mais que tudo isso”. E nao chorei, engoli tudo. Sai, conheci gente, fiz novos amigos. Nao me permitir em nenhum momento chorar e pensar em voce. Me proibia a tudo que era relacionado a seu respeito. Estava determina em te esquecer. Mas nada adiantou. Devia ter chorando, quem sabe assim se eu tivesse me permitio ficar num canto frio e escuro, sozinha me debulhando em lagrimas eu o tivesse esquecido, mas nao eu fui as festas. Se foce facil escolher, ou melhor, simplismente decidir te esquecer, já estava tudo feito. E essa foi outra grande prova que eu tive, nao adianta tentar querer esquecer alguem. Chega a ser algo imporssivel. Voce deve estar dizendo agora “mas que drama, quem vive de passado é museu”. E segui essa sua filosofia com louver ate há pouco tempo, na verdade continuo seguindo, pois nao quero viver um passado, mas num presente onde voce existise fiscamente do meu lado – que fique claro que isso nao é um pedido é só um desejo tá. É eu sei é um drama, mas um dia voce me amou assim num foi, desse jeito, dramatica, chorona, torta, louca, desmenbrada na burrice, me achando linda né?! Pelo menos eu tendo acreditar nisso.
As magoas nem sei dizer se tenho ainda, tenho quase certeza que nao, mas sei lá, voce mais que niguem sabe que esse é meu grande defeito, nao esqueço de nada. – Não, não, definitivamente nao tenho magoas, mas tambem nao esqueço de nada, é isso. Só aprendir deixar no passado. Mas mudei muito nesses tempos, nao perdi minha esencia, mas nao sou mais a mesma. E agora só sei de mais duas coisas nao consigor me dirigir a voce por medo e só sinto a falta do seu silencio do meu lado, naquele sofa que voce dizia ser seu, onde voce me abraçava, me olhava, encostava o rosto me dando um beijo de esquimor, me pressioando contra o sofa e me fazendo desmanhar de sono em seus braços. Na verdade só sinto saudades.
E o mais estranho é que eu me conformei rapido com tudo isso. E se chegou a ler nao quero que responda nada, isso só foi um desabafo mesmo.
Williane Santos
