Você estar preparado para nadar em um mar de rosas?

 

Todo mundo entra em um relacionamento acreditando que dessa vez vai ser diferente. Que dessa vez vai saber como agir. Que dessa vez vai ter força e coragem para tudo. Que dessa vez seu próprio eu vai ser diferente por conta de outrem. A gente acredita que não vai cometer mais os mesmo erros. Que já sabe como se relacionar só porque já viveu relacionamentos anteriores. – Que misero engano.

No começo é euforia. A beleza e o perfume das rosas são alucinadores. A macieis das pétalas faz você tocar o céu sem sair do chão. E é ai que você toma uma decisão radicalmente louca e racional de se jogar de cabeça. Corpo inteiro em meio às rosas. Você se sente no melhor lugar do mundo. E tudo fica lindo, muito lindo, lindo mesmo. Até você sentir o primeiro espinho.

Amar alguém é fácil, difícil é se relacionar. É deixar alguém chegar perto de você e ver todos os seus desajustes, erros, medos e sombras. Descobrir seu lado ruim e seus defeitos. Confiar sua própria historia a alguém com medo dela sair correndo.

Dar receio se deixar ver. Dar vergonha ser estranho. Dar pavor demostrar medo, insegurança, duvidas. Você quer fugir mil vezes. Você quer se esconder mais zilhões. Pensa mais outras bilhões que o melhor é desistir. Afinal ninguém merece viver no seu inferno pessoal. Ninguém tem que viver suas duvidas e suportar suas insatisfações pessoais.

Mais no meio desse caos pessoal você não resiste a tudo que o outro é. Você olha e pensa que não pode errar, que dessa vez tem que ser perfeito. Que é uma oportunidade única e que não poder perder o que Deus acabou de te dar.

Ai você se esforça, faz de um tudo para agradar. Você se dedica e faz seu melhor. Demostra carinho, sonha junto. E planeja aquele futuro a dois e acaba esquecendo que o mundo real não é todo cor de rosa.

Lá vêm os problemas e te derrubam. Lá vêm as cobranças e você se frustra. Você erra e quer explodir por ser questionado. E começa se ver dentro de uma prisão e voltar a pensar que o mundo é cruel, que é tudo um engano. Que você não é bom o suficiente. Que não aguenta todos esses encargos. “Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?”

É difícil ser personagem encantado pra alguém. Mais difícil ainda é ser real. Mais é bom pra caramba ter alguém pra dividir os dias. Pra correr e recorrer nas situações inesperadas. Um dos grandes problemas é que você nunca vai conhecer cem por cento do outro. Não sabe o que estar oculto. Ninguém controla ou consegui ler a mente das pessoas. Ninguém sabe da capacidade que a gente tem de se esconder.

Ai você vai se acumulando por dentro de frustações, medos, desgastes, insatisfações que nem muitas vezes tem a ver com o outro, mais acaba sobre caindo toda sobre ela. Ai um dia você se descontrola, não sabe mais como resolver seus encargos e decidi fugir de tudo.

Eu estou fugindo de tudo agora. Mais sabe por que eu me permito sofrer? – Porque é do sofrimento da ostra que se nasci a perola. É por que Deus não coloca sobre nós nada do que a gente não possa suportar. Por que eu sei que sou forte, e que tudo nessa vida uma hora passa, a dor passa. A dor me ensina o real valor das coisas.

Não vou me amargar por conta da dor. Não vou sair como louca fazendo besteiras por ai. Isso eu já aprendi. Que é melhor ficar no seu canto sentindo o vento passar. Que é melhor suavizar e pisar devagar.

Sabe por quê? Por que eu já fui até o fim do túnel, do mundo e lá bem no fundo do poço pra saber que tudo se renova. Que existe luz quando se abre os olhos. Que sempre tem algo bom por vim. Que tudo pode se concertar. E que para raio existe para que o raio caia mais de uma vez no mesmo lugar.

Pior coisa é não querer se envolver. É não deixar se envolverem. É se fechar no egoísmo. É não querer o que é bom. Quem disse que na vida e no amor existem garantias, se nem a gente mesmo se garante sozinho.

Quem disse que não pode se esperar nada do outro. É proibido se frustrar? – Pois acredite o amor sempre espera. Quem sofre de ansiedade é o ego, que atropela tudo. Mais ai você pensa naquela frase “Não faça algo esperando algo em troca.” Já viu frase mais hipócrita do que essa? – Todo mundo faz algo esperando algo em troca. E esperar é normal. Anormal é obrigatoriamente querer algo em troca.

É verdade que nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse, mas se pode fazer melhor. Basta ter vontade e confiar em Deus, pois os desejos puros se realizam.

 

A tristeza adoece a alma que adoece o corpo

 

A tristeza quando encarna na alma deixa o corpo doente. Você se ocupa com trabalho, estudos, novos planos, com a própria vida e obrigações, procura novas distrações, mas de nada adianta. A tristeza estar ali envolvida em você e em tudo que faz. É só parar por um instante e sentir ela mexer com todo seu corpo e encher o coração e o cérebro de confusões. Você sente o corpo fraco mais vai indo buscando força. Indo sem saber se realmente é em frente. Indo sem deixar o que tem que fazer e deixando o que se deve fazer. Indo incerto contra o que se quer.

 

      “Não permita que sua mente diga ao coração o que fazer.

Mentes desistem rápido.” P.C.

 

 

Pensando

 

Quando eu me lembro de você me dar vontade de chorar e sorrir e chorar. E eu me lembro de você quase que todo tempo, ou o tempo inteiro mesmo. Sinto tanta a sua falta que dói até o ultimo fio de cabelo. Às vezes chega faltar ar.

Tem vezes que é tão desesperador que me pego no meio da aula, da rua, no ônibus com os olhos suados. Ai eu respiro fundo e vou indo, e indo, e indo... nem sei pra onde ao certo, mais vou indo fazendo o que eu tenho que fazer por mim.

Ai eu e penso que devo me acalmar porque não posso fazer nada, não posso obrigar ninguém a nada e que devo deixar tudo como estar. Que tudo isso que sinto deve ser apego e que uma hora vai passar. E lembro de todas as minhas insatisfações e tento imaginar as suas e o quanto isso se misturou a nós dois. E penso no que poderia fazer você voltar. E penso que não deveria querer você de volta. E penso que apensar de qualquer coisa, qualquer magoa, raiva, ódio, desgaste, indiferença e bilhões de coisas ruins que eu acima de tudo isso consigo amar você. Ai eu penso que você deixou de me amar e isso me dói inteira e me confunde mais. E vejo o quanto imaturo a gente ainda é. Em quantas infantilidades e joguinhos ocultos nós caímos.

E lembro de todas as coisas boas e bobas que fizeram a gente rir por nada. E me pego em frente a um mirante onde eu vivenciei tantas coisas e que a única coisa que eu conseguia me lembrar ao estar ali era de ter visto você em uma noite qualquer descer de um ônibus atravessando a rua. Fiquei ali uns quinze minutos esperando um ônibus e repetindo a cena trocentas vezes. Não sei porque isso, mas isso me faz pensar que vou ser apaixonada por você a vida inteira. Só que não dar pra ficar migalhando por você agora. Me faz doer ainda mais ter que pensar que devo tentar implorar por alguma coisa ou atitude sua ou provar as coisas que sinto. Também não quero que sinta pena de mim, seria a pior coisa que poderia acontecer.

Eu só queria ficar bem de novo, virar a noite falando bobagens, ouvir você falando sobre qualquer coisa, pode falar e chamar você de qualquer coisa. Dividir as coisas que tem pra fazer. E precisei tanto de você nesses últimos dias. E pensar que vou seguir agora sozinha me deixa muito vazia.

Eu consigo fazer tudo sozinha, mais eu preciso de você. Preciso do seu abraço forte e dos seus ouvidos. Preciso falar das coisas, do que aconteceu e sobre o que eu acho que vai acontecer.

Preciso de você do meu lado pra me dar força, pra me dizer que sou capaz mesmo eu já sabendo que sou. Preciso pra me apoiar, mesmo eu sabendo andar com minhas próprias pernas.

Preciso de você como um lugar onde eu possa me esconder quando estiver com medo. Pra me incentivar na falta de coragem e me animar no momento de fraqueza e tristeza.

Preciso do seu colo, do seu cheiro. Preciso do seu jeito bobo. E preciso brigar com suas burrices e preciso de ajuda para concertar as minhas.

Preciso de você pra me dizer que eu vou conseguir. Preciso de você porque tem algo que não sei ao certo explicar, mais é uma força que diz que eu preciso de você pra ficar comigo, pra cuidar de mim quando eu não conseguir sozinha. Por que algo me diz que eu não posso dar conta de tudo sozinha e que só você pode estar comigo em tudo em que eu precisar. Eu preciso de você perto, mesmo com algo me dizendo que eu não devo esperar.

Eu não preciso de você pra não ficar pra titia. Não preciso de você pra posar que tenho um macho. Não preciso de você pra me exibir por ai. Não preciso de você porque não sei viver sozinha. Eu preciso porque eu quero, por que tem algo que me diz que tem que ser você. Não consigo ver seu lugar preenchido, mesmo sabendo que possa existir alguém melhor ou semelhante nesses sete bilhões de habitantes. Eu preciso ver você feliz independente do que for. Eu preciso ser feliz independe do que for.

Todo mundo precisa de alguém mesmo que não queira admitir. Caio Fernando Abreu

Buscando um estado de Paz

 

Meu coração ficou agressivo porque se encheu de magoa e tristeza. Mas eu preciso suavizar e me encher de paz, ser tolerante com os meus erros e dos outros. 

Toda dor uma hora passa para dar espaço para o bom que estar por vim. Tudo é uma preparação e eu preciso estar bem para uma fase nova.

Sei bem que não adianta em nada espernear ou seguir conselhos de como eu devo agir. – Evitar e silenciar mais uma vez. Manter a prudência para não ser precipitada em cometer mais erros.  E encontrar meu próprio conforto em Deus, Senhor de tudo.

 

 

 

Rejeição

Eu vou mentir em dizer que estou bem até assim se tonar verdade. Espero que seja logo, por que ta doendo pra caramba. Estou triste, amuada (mas não vou ficar doente por isso). – Deve ser o típico coração partido, que saco. Choro e depois durmo como um urso. É terrível. Tudo ficou triste. Sinto falta de tudo.

 

Isso me vem acontecer logo agora que outros setores da minha vida começam ir bem e que eu pensei que ainda poderia ficar melhor... ficou foi pior. Por que você me transformou em um problema de conta vencida e resolveu me dando um chute. Sempre algo tem que ficar ruim. E agora é o coração que ta mais furado e murcho do que bola de futebol.  

Estou magoada, chateada, com raiva, com ódio e com falta. Sinto falta e logo lembro da rejeição. Estou com o buraco no meio do peito. – Saber que a pessoa que você ama não te quer mais, não gosta, não ama, não deseja é devastador por dentro. Ah esqueci, ao menos sou admirada. – que se dane essa admiração, se ela não fez você ficar.

Eu queria era meu amor de voltar, até a sogra eu queria de volta...

Pior ainda é ver, por que dá vontade de ficar ali nele, com ele, pegar na mão e arrastar junto e dizer “não faça mais isso, nunca mais fique longe”. Você que ouvir as palavras magicas saindo da boca dele, mais sabe que não vai ouvir, segura a vontade de chorar, sobe no ônibus e vai embora pra ficar trancada no banheiro chorando pra ninguém ouvir. – Dá vontade de pedir pra voltar, mais você sabe que ele não quer e ainda faz charme em te deixar falando sozinha, ou faz questão de mostrar que não estar nem ai para seus sentimentos e te ignora. Tipo: “te expulsei do meu mundo, tem pessoas mais legais que você para eu flertar no whatsap e conhecer por ai, sabe, aquelas que curtiram minhas fotos e comentaram parabéns pra mim, entende, elas as pessoas que não me deram apoio e ajuda nem um pouco esse tempo todo e nem lembrava que eu existia, e que estão nesse momento mais passageiras na minha vida do que antes são mais legais do que você, sua chata choramingona que fica implorando por mim.”

A raiva é por que sei bem o que eu sou e fui, e que isso não é importante pra ninguém, e não vale de nada para os outros. Só eu sei meu valor e respeito às coisas que sinto. Passar de ônibus em frente a casa, chegar na faculdade, ver seus pais na rua... como estar sendo difícil. É uma pena minha saudade e querer não trazer alguém de volta. – Como sempre a única coisa que resta é o amor que a gente ainda senti.

E às vezes escrever não alivia em nada, por que não muda porcaria alguma.