Sobre o poder que eu tenho em te tocar...

 

Percebo que escrever não só faz bem a mim, mais para você também, pois teu apego é tão grande quanto o meu. O que é isso que existe entre nós? É só apego mesmo? E que seguir é esse que fica olhando o quer estar deixando pra atrás?

Passa vários filmes na minha cabeça. O dos melhores momentos. O dos piores momentos. Os mais engraçados, os mais tristes e por ai vai.

Você me faz sentir os sentimentos mais ternos e os mais violentos. Uma vez em meio a um caos parecido com este você me disse que sentia que teríamos uma relação eterna de amor e ódio. Estou começando acreditar que sim.

Mais eu consigo te amar mais do que odiar. Às vezes eu prefiro pensar que você não senti mais nada por mim só pra ver se fica fácil o que eu sinto passar. Pra ver se assim eu te odeio mais. Mais ódio não faz esquecer alguém que é especial pra gente.

Sempre imaginei que seriamos aquele tipo de casal que tem mil briguinhas por nada só pra fazer as pazes depois. Só pra deixar a vida mais emocionante. Pra não cair no tedio da perfeição. Por que ser perfeito é um saco.

Acho que você me idealizou o tanto que eu idealizei você. Acho que enjoo o tanto quanto eu enjoei de você. Teve dias que eu não queria te ver e ficar sozinha só pra não enjoar, só não conseguia deixar de ver quando podia.

Eu devia ter te abraçado naquele domingo como eu queria ter abraçado, ao menos isso eu deveria ter feito. Me arrependo muito das coisas que eu não faço. É como se Deus desse a oportunidade e tivesse desperdiçado.

Às vezes eu acho que tem um imã em você me chamando. É estranho. Às vezes parece que meu corpo quer colar no seu.

“Você pode ferir com palavras, e pode ferir mais ainda com o silencio”. P.C.

Mas um ignora o outro pra tentar seguir em frente. Como se não existisse mais assuntos em comum, como se um não quisesse mais falar com o outro. Como se não fizesse falta e não existisse saudade. Ai a gente se faz de adultos mesquinhos e agimos como se outro não fosse nada, como se não sentisse nada e como gente civilizada. Parecemos mais dois adolescentes fazendo charminho e pirraça como meu pai disse.  Somos imaturos e imprudentes com os próprios sentimentos. E pra deixar a situação melhor acho que vou começar a fingir que também não sinto nada por você. E logo os dois estarão fingindo que o outro definitivamente não existe, como aos 16 anos.

Eu não sei o que realmente estar acontecendo dentro de você e não vai ser eu que vou lhe condenar e apedrejar. Você não pode controlar meus sentimentos e nem eu os seus. Muito menos as escolhas.

Mais uma coisa eu sei. Você não só sofre por sentir que me faz mal. Sofre por não admitir. Sofre por você mesmo. Por que falta de amor dói. E a gente tenta suprir com as brechas que ainda se tem.

Tem escolhas que fazemos para o nosso próprio bem e ainda dizendo que para o bem de outrem. Mais quando a escolha não cumpri o resultado se faz o que agora meu bem?

 

Eu sei que você gosta de todos os jeitos que toco em você.

Você estar preparado para nadar em um mar de rosas?

 

Todo mundo entra em um relacionamento acreditando que dessa vez vai ser diferente. Que dessa vez vai saber como agir. Que dessa vez vai ter força e coragem para tudo. Que dessa vez seu próprio eu vai ser diferente por conta de outrem. A gente acredita que não vai cometer mais os mesmo erros. Que já sabe como se relacionar só porque já viveu relacionamentos anteriores. – Que misero engano.

No começo é euforia. A beleza e o perfume das rosas são alucinadores. A macieis das pétalas faz você tocar o céu sem sair do chão. E é ai que você toma uma decisão radicalmente louca e racional de se jogar de cabeça. Corpo inteiro em meio às rosas. Você se sente no melhor lugar do mundo. E tudo fica lindo, muito lindo, lindo mesmo. Até você sentir o primeiro espinho.

Amar alguém é fácil, difícil é se relacionar. É deixar alguém chegar perto de você e ver todos os seus desajustes, erros, medos e sombras. Descobrir seu lado ruim e seus defeitos. Confiar sua própria historia a alguém com medo dela sair correndo.

Dar receio se deixar ver. Dar vergonha ser estranho. Dar pavor demostrar medo, insegurança, duvidas. Você quer fugir mil vezes. Você quer se esconder mais zilhões. Pensa mais outras bilhões que o melhor é desistir. Afinal ninguém merece viver no seu inferno pessoal. Ninguém tem que viver suas duvidas e suportar suas insatisfações pessoais.

Mais no meio desse caos pessoal você não resiste a tudo que o outro é. Você olha e pensa que não pode errar, que dessa vez tem que ser perfeito. Que é uma oportunidade única e que não poder perder o que Deus acabou de te dar.

Ai você se esforça, faz de um tudo para agradar. Você se dedica e faz seu melhor. Demostra carinho, sonha junto. E planeja aquele futuro a dois e acaba esquecendo que o mundo real não é todo cor de rosa.

Lá vêm os problemas e te derrubam. Lá vêm as cobranças e você se frustra. Você erra e quer explodir por ser questionado. E começa se ver dentro de uma prisão e voltar a pensar que o mundo é cruel, que é tudo um engano. Que você não é bom o suficiente. Que não aguenta todos esses encargos. “Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?”

É difícil ser personagem encantado pra alguém. Mais difícil ainda é ser real. Mais é bom pra caramba ter alguém pra dividir os dias. Pra correr e recorrer nas situações inesperadas. Um dos grandes problemas é que você nunca vai conhecer cem por cento do outro. Não sabe o que estar oculto. Ninguém controla ou consegui ler a mente das pessoas. Ninguém sabe da capacidade que a gente tem de se esconder.

Ai você vai se acumulando por dentro de frustações, medos, desgastes, insatisfações que nem muitas vezes tem a ver com o outro, mais acaba sobre caindo toda sobre ela. Ai um dia você se descontrola, não sabe mais como resolver seus encargos e decidi fugir de tudo.

Eu estou fugindo de tudo agora. Mais sabe por que eu me permito sofrer? – Porque é do sofrimento da ostra que se nasci a perola. É por que Deus não coloca sobre nós nada do que a gente não possa suportar. Por que eu sei que sou forte, e que tudo nessa vida uma hora passa, a dor passa. A dor me ensina o real valor das coisas.

Não vou me amargar por conta da dor. Não vou sair como louca fazendo besteiras por ai. Isso eu já aprendi. Que é melhor ficar no seu canto sentindo o vento passar. Que é melhor suavizar e pisar devagar.

Sabe por quê? Por que eu já fui até o fim do túnel, do mundo e lá bem no fundo do poço pra saber que tudo se renova. Que existe luz quando se abre os olhos. Que sempre tem algo bom por vim. Que tudo pode se concertar. E que para raio existe para que o raio caia mais de uma vez no mesmo lugar.

Pior coisa é não querer se envolver. É não deixar se envolverem. É se fechar no egoísmo. É não querer o que é bom. Quem disse que na vida e no amor existem garantias, se nem a gente mesmo se garante sozinho.

Quem disse que não pode se esperar nada do outro. É proibido se frustrar? – Pois acredite o amor sempre espera. Quem sofre de ansiedade é o ego, que atropela tudo. Mais ai você pensa naquela frase “Não faça algo esperando algo em troca.” Já viu frase mais hipócrita do que essa? – Todo mundo faz algo esperando algo em troca. E esperar é normal. Anormal é obrigatoriamente querer algo em troca.

É verdade que nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse, mas se pode fazer melhor. Basta ter vontade e confiar em Deus, pois os desejos puros se realizam.

 

A tristeza adoece a alma que adoece o corpo

 

A tristeza quando encarna na alma deixa o corpo doente. Você se ocupa com trabalho, estudos, novos planos, com a própria vida e obrigações, procura novas distrações, mas de nada adianta. A tristeza estar ali envolvida em você e em tudo que faz. É só parar por um instante e sentir ela mexer com todo seu corpo e encher o coração e o cérebro de confusões. Você sente o corpo fraco mais vai indo buscando força. Indo sem saber se realmente é em frente. Indo sem deixar o que tem que fazer e deixando o que se deve fazer. Indo incerto contra o que se quer.

 

      “Não permita que sua mente diga ao coração o que fazer.

Mentes desistem rápido.” P.C.

 

 

Pensando

 

Quando eu me lembro de você me dar vontade de chorar e sorrir e chorar. E eu me lembro de você quase que todo tempo, ou o tempo inteiro mesmo. Sinto tanta a sua falta que dói até o ultimo fio de cabelo. Às vezes chega faltar ar.

Tem vezes que é tão desesperador que me pego no meio da aula, da rua, no ônibus com os olhos suados. Ai eu respiro fundo e vou indo, e indo, e indo... nem sei pra onde ao certo, mais vou indo fazendo o que eu tenho que fazer por mim.

Ai eu e penso que devo me acalmar porque não posso fazer nada, não posso obrigar ninguém a nada e que devo deixar tudo como estar. Que tudo isso que sinto deve ser apego e que uma hora vai passar. E lembro de todas as minhas insatisfações e tento imaginar as suas e o quanto isso se misturou a nós dois. E penso no que poderia fazer você voltar. E penso que não deveria querer você de volta. E penso que apensar de qualquer coisa, qualquer magoa, raiva, ódio, desgaste, indiferença e bilhões de coisas ruins que eu acima de tudo isso consigo amar você. Ai eu penso que você deixou de me amar e isso me dói inteira e me confunde mais. E vejo o quanto imaturo a gente ainda é. Em quantas infantilidades e joguinhos ocultos nós caímos.

E lembro de todas as coisas boas e bobas que fizeram a gente rir por nada. E me pego em frente a um mirante onde eu vivenciei tantas coisas e que a única coisa que eu conseguia me lembrar ao estar ali era de ter visto você em uma noite qualquer descer de um ônibus atravessando a rua. Fiquei ali uns quinze minutos esperando um ônibus e repetindo a cena trocentas vezes. Não sei porque isso, mas isso me faz pensar que vou ser apaixonada por você a vida inteira. Só que não dar pra ficar migalhando por você agora. Me faz doer ainda mais ter que pensar que devo tentar implorar por alguma coisa ou atitude sua ou provar as coisas que sinto. Também não quero que sinta pena de mim, seria a pior coisa que poderia acontecer.

Eu só queria ficar bem de novo, virar a noite falando bobagens, ouvir você falando sobre qualquer coisa, pode falar e chamar você de qualquer coisa. Dividir as coisas que tem pra fazer. E precisei tanto de você nesses últimos dias. E pensar que vou seguir agora sozinha me deixa muito vazia.

Eu consigo fazer tudo sozinha, mais eu preciso de você. Preciso do seu abraço forte e dos seus ouvidos. Preciso falar das coisas, do que aconteceu e sobre o que eu acho que vai acontecer.

Preciso de você do meu lado pra me dar força, pra me dizer que sou capaz mesmo eu já sabendo que sou. Preciso pra me apoiar, mesmo eu sabendo andar com minhas próprias pernas.

Preciso de você como um lugar onde eu possa me esconder quando estiver com medo. Pra me incentivar na falta de coragem e me animar no momento de fraqueza e tristeza.

Preciso do seu colo, do seu cheiro. Preciso do seu jeito bobo. E preciso brigar com suas burrices e preciso de ajuda para concertar as minhas.

Preciso de você pra me dizer que eu vou conseguir. Preciso de você porque tem algo que não sei ao certo explicar, mais é uma força que diz que eu preciso de você pra ficar comigo, pra cuidar de mim quando eu não conseguir sozinha. Por que algo me diz que eu não posso dar conta de tudo sozinha e que só você pode estar comigo em tudo em que eu precisar. Eu preciso de você perto, mesmo com algo me dizendo que eu não devo esperar.

Eu não preciso de você pra não ficar pra titia. Não preciso de você pra posar que tenho um macho. Não preciso de você pra me exibir por ai. Não preciso de você porque não sei viver sozinha. Eu preciso porque eu quero, por que tem algo que me diz que tem que ser você. Não consigo ver seu lugar preenchido, mesmo sabendo que possa existir alguém melhor ou semelhante nesses sete bilhões de habitantes. Eu preciso ver você feliz independente do que for. Eu preciso ser feliz independe do que for.

Todo mundo precisa de alguém mesmo que não queira admitir. Caio Fernando Abreu

Buscando um estado de Paz

 

Meu coração ficou agressivo porque se encheu de magoa e tristeza. Mas eu preciso suavizar e me encher de paz, ser tolerante com os meus erros e dos outros. 

Toda dor uma hora passa para dar espaço para o bom que estar por vim. Tudo é uma preparação e eu preciso estar bem para uma fase nova.

Sei bem que não adianta em nada espernear ou seguir conselhos de como eu devo agir. – Evitar e silenciar mais uma vez. Manter a prudência para não ser precipitada em cometer mais erros.  E encontrar meu próprio conforto em Deus, Senhor de tudo.