Eu só estou tentando me proteger, você não sabe o quanto eu estou virando orgulho por ter ferido tanto do meu valor

Raramente quando se faz uma escolha ela só nos gera ganhos. A maioria das vezes você perde algo, quando não se estar com muita sorte se perde muito.  Só temos noção depois que começa aparecer às consequências.

 

O quanto você acredita que me conhece? Será que me conhece mesmo? Será que tem noção de como estou? Será que a sua preocupação estar deixando você enxergar o quanto eu estou frágil? Ainda não percebeu o quanto eu estou com raiva? Você realmente leu e conseguiu perceber tudo que eu disse? Estar conseguido medir as palavras e ações de verdade? Você quer que eu deixe de sentir tudo? Você acha que estar realmente no direito de se irritar ou ter raiva de mim? Você acredita que pode falar comigo de qualquer jeito? Será que foi má vontade da minha parte, será que realmente eu não quis te ajudar ou eu só estava sem acreditar? Sou eu mesmo que posso sofrer pelas consequências de suas escolhas? Sou eu mesmo que preciso tomar mais cuidado? O quanto você acha que ainda tem de mim? O quanto você ainda acha que eu consigo fazer por você no estado que eu estou? Você conhece minha atual rotina? Você faz ideia do que ando fazendo? Quantos foras você ainda acha de que preciso? Você não percebe que estar me fazendo querer se afastar? Você acredita mesmo que só existe você com problemas? Que só você estar estressando com o mundo? Que só você não sabe o que fazer? Que só você precisa de ajuda? Quanto mais dos meus sorrisos você vai querer perder?

Você não faz ideia do quanto minha mente te procura com as coisas que acontecem durante os dias, do quanto a minha mão procura a sua. Mas não estar sendo fácil perceber que eu só sirvo diante das suas necessidades. Eu que tanto já quis você perto me pergunto, o quanto mais você quer que eu fique longe?

WOMAN

 

"Não te apaixones por uma mulher que lê, por uma mulher que tem sentimentos, por uma mulher que escreve... Não te apaixones por uma mulher culta, maga, delirante, louca. Não te apaixones por uma mulher que pensa, que sabe o que sabe e também sabe voar, uma mulher confiante em si mesma.

Não te apaixones por uma mulher que ri ou chora quando faz amor, que sabe transformar a carne em espírito; e muito menos te apaixones por uma mulher que ama poesia (estas são as mais perigosas), ou que fica meia hora contemplando uma pintura e não é capaz de viver sem música .

Não te apaixones por uma mulher que está interessada em política, que é rebelde e sente um enorme horror pelas injustiças. Não te apaixones por uma mulher que não gosta de assistir televisão. Nem de uma mulher que é bonita, mas, que não se importa com as características de seu rosto e de seu corpo.

Não te apaixones por uma mulher intensa, brincalhona, lúcida e irreverente. Não queiras te apaixonar por uma mulher assim. Porque quando te apaixonares por uma mulher como esta, se ela vai ficar contigo ou não, se ela te ama ou não, de uma mulher assim, jamais conseguirás ficar livre..."

Martha Rivera Garrido
Via - Crimes Perfeitos

Devaneio I - Momento de Recolhimento

Depois de ser deixada naquele banco eu senti que a minha sina seria sempre essa, a de ser abandonada. E voltei mais uma vez para casa machucada, me sentindo boba e bem usada. Sem nenhum controle eu não segurava lagrima nenhuma e percebi que lagrimas não são bem aceitas e podem afastar ainda mais as pessoas. E que elas não estão tão a vontades de lhe ajudar de verdade. Vi que não importa você ser o que é. Que não importa o qual tão boa você seja, isso não sustenta nada se você não for boa para se mesmo e se outrem não esteja bem para você também e muitos menos para ele.

Quando desci daquele ônibus na rua vazia olhei para o céu e que coincidência cruel, eu falei bem alto “Meu Deus o que faço?”. – É o que moças certinhas falam quando tudo dá errado, certo?!?

Entrei em casa me empurrado direto ao quarto e desabei. Chorei e depois discutir por estar com os olhos inchados. Dormi, acordei, pensei, dormir mal de novo, acordei de novo e o dia foi de pura melancolia. Choro atrás de choro. Mais ali em meio aos choros eu percebi que eu estava sofrendo por mim, por ter se deixado chegar naquela situação, chorava por ser dependente emocional de alguém, chorava por que não aguentava mais sofrer, porque não aguentava mais ficar perdida. E ai eu pensei, chorar por mais vontade que eu esteja não dar mais. E disse: vou resistir o máximo que puder, e quando não puder não vou me culpar, mais vou me esforçar para imediatamente parar. Vou procurar um jeito para melhorar e vou conseguir melhorar. Eu aceito este momento. Chega de auto piedade.

Rezei, orei. Pedi a Deus que me desse à força para que aceitasse este momento, e a possibilidade de evoluir. Por que eu já sabia há tempos quais eram os pontos que me doíam e me estagnavam e que precisavam de cuidados e eu por imprudência fui deixando passar. E foi ai que eu entendi o momento, que eu devo fazer isso agora, que eu precisava sair do circulo vicioso. E sair. Deixei de andar em círculos.

Eu não quero fugir. Eu não quero sumir. Eu quero viver. Eu quero aprender a me salvar das minhas sombras. Dos meus maus, demônios, medos, que seja. Me salvar da auto sabotagem, do pessimismo, do marasmo... – Por que eu sou tão especial e tão importante pra mim. Por que eu ainda tenho tanta coisa para fazer nesse mundo. E ai notei que eu faria tudo por mim. Que salvaria minha vida quantas vezes fosse preciso. Que não me jogaria do penhasco. Que iria procurar a luz sempre no meio do escuro.

Ai, parei e respirei. Me vi de cabeça para baixo latejando de dor. Tudo bagunçado. Um emanharado de nós. Levantei e tracei uma linha imaginaria e meditei: saia da curva e siga em frente.

Aquele momento que você aceita as coisas como estão dá um prévio alivio. Ai eu notei que passei tanto tempo me doando que agora preciso preencher meus pedacinhos. Que não preciso de ninguém para isso. Por que eu acreditei que poderia chorar do lado de alguém de novo e só ai eu percebi que não dava mais para ficar chorando em lugar algum. Que chorar me fazia andar em círculos.

Ai você pensa, chegou a hora de começar culpar alguém, por que quem ama, quem gosta ou quem sabe lá o que faz das tripas o coração para que tudo der certo, vai até o fim e não desiste... bom eu não sei.

Mais eu pesei: e se fosse eu, faria o mesmo. Pra que ficar com alguém só por ficar? – Achei até ato de gente de coragem. Mas não vou eximir dos erros, mais não vou aponta-los por que não me convém e cada um sabe o seu.

Um dos meus poemas preferidos é Receita de Mulher de Vinicius de Morais. Pra mim ele é a personificação da idealização. Todo mundo tem sua receita. Todo mundo se choca quando o outro não é tudo aquilo que você se deu o trabalho de imaginar. E a culpa do outro não ser o que você quer é só sua. Não se pode sair jogando a frustação em quem não tem nada a ver com seu ego imaturo.

Voltando no tempo, precisamente no pior dia da minha vida, quando ele me olhou de cima e disse: o mundo é injusto e isso foi para você aprender que ninguém presta...

Por que eu quis voltar no tempo? Para que fique claro que eu não me esqueço desse dia. E que é esse dia que me faz lembrar de que não posso culpar outras pessoas, que não posso confiar completamente, mas que não posso perder a fé nas pessoas.

Por conta disso vou concordar com a parte de que não acho justo comigo ficar sofrendo. E sendo estranho ou não eu agradeço. Agradeço por que eu precisava que você apontasse meus pontos de fragilidade e de dor para torna-los forte. Por que isto é uma responsabilidade minha.

Nisso lembrei do que disse Nicholas Sparks (terminei em enfim de ler Diário de uma Paixão ): "Finalmente entendi o que significa o verdadeiro amor. Amor quer dizer que você se importa mais com a felicidade da outra pessoa do que a sua própria.”

Eu só desejo o melhor. Rezo para que fique bem. Eu sempre estarei quando precisar. Só não agora. Eu preciso do meu tempo, que por sinal já foi atropelado e agora não deixo mais.

Então por amor maior a mim estou desistindo. E desistir em alguns raros momentos se torna um ato de coragem.

- Eu desisto do choro, da carência, da falta de amor próprio, do vazio, da culpa, do apego emocional, da imaturidade, da disponibilidade, da omissão, dos arrependimentos.

Por que eu não parei com o que me fazia mal antes? – Porque tem momentos que não valem a nossa dor. Tem momentos que nós pedem mais força e lealdade com o que deve ser feito. E eu queria sorrir, eu queria ver outro sorriso e por isso eu engoli situações, passei por cima de erros e fingir até que acreditei por que eu tinha sempre esperança que com o tempo tudo se arrumaria e me enganei. Eu estava pensando errado, que sem alguém eu não poderia me sentir bem.

Por isso eu aceito esse momento para ficar bem. Para ser melhor para os outros e para o mundo. E escolho ficar aqui e encarar o agora. Deixando o que passou como lição e o futuro lá no lugar dele, pois não tenho maquina do tempo pra ficar viajando com mais noías por ai.

Não julgo as escolhas de ninguém. Não sou o Juiz maior. Livre arbítrio estar ai, para cada um decidir onde quer estar.  Para preencher as necessidades que te dar prazer e priorizar aquilo lhe tem maior valor.

Aquele sentimento maior, não mudou de ontem pra hoje. Nem faço ideia se vai mudar. Mais tenho que cuidar do meu coração machucado. E quer a verdade? – No amor não vale tudo. Não vale ficar se culpando. Não vale ficar insistindo no que estar errado e por ai vai.

É muito ingrato se colocar como vitima. Se vitimar é a infantilidade de querer que o outro sinta tudo que você estar sentindo. E isso não tem nada a ver com empatia e compreensão.

Às vezes eu me pergunto se já fiz alguém sofrer, ou se alguém sofreu por minha causa. E não faço ideia. Também não sei se me sentiria mal por isso se soubesse.

Agora do que adianta falar que se sente pior ao ver o mal causado, se isso não faz a real mudança? – Existem tantas alternativas de cuidar da própria fragilidade. Não é tão difícil quanto pareci. Difícil é saber qual é o problema e se conformar a viver o incômodo para sempre.

Aquela velha máxima de que o que não tem jeito remediado estar não se adequa a tudo. Há possibilidades e soluções para se resolver uma tormenta. Não se deve se acomodar aquilo que atrapalha a própria felicidade, se aceitar como é não significa que você deve estagnar nas suas limitações.

A petrificação da ideia de que cada um sabe o que é melhor para si, tenho como errada. Ao menos para mim. São poucas as coisas que eu sei que me fazem bem ou mal. E não é porque todo mundo sofre nessa vida  que se deve desacreditar.

Cada um enxerga a sua própria verdade. Eu sei. Só que a mente quando sai do eixo por falta de segurança emocional é como uma lupa quebrada. Aumenta tudo de forma errada. Faz agir como se fosse à razão. Troca o que é bom por algo ruim. E faz a pessoa ficar perdida no mundo interno e posteriormente no externo.

Só agente tem acesso as nossas emoções. Ninguém vai sentir por nós. Então por que não dividir, procurar ajuda? – Por que existe um medo do que o outro vai pensar. Simples.

Eu mesmo sempre tive esse problema da introspecção. De me isolar. De não procurar ajuda nos outros quando há insatisfação  e confusão dentro de mim. E por medo permaneci calando as minhas necessidades. Acabei faltando comigo mesmo. Faltei abri a boca e me expor. Não adianta esconder os problemas, uma hora a bola de neve vai parar na sua frente e você vai ter que faze-la derreter.

Existe essa mania interna de não admitir imperfeições. E eu me perguntava como é que alguém vai gostar de mim, ou continuar, o que seja. Se eu já não estou conseguindo mais ser quem eu sou, por estar amedrontada .

Dentro de nós existe essa dualidade, do que somos e o que queremos ser.  Para nós sempre existe algo que deve ser mostrado e há tudo aquilo que deve ser escondido. E isso é de uma grande bobagem, eu sei.

Só que não dar pra ficar fingindo a vida toda que estar bem. Fazer alguém sofrer não é pecado. Mais seguir a vida com um nó na garganta que uma hora vai fazer sofrer e que não pode fazer nada por isso, isso sim é um erro, um pecado.

Com quantas coisas você se apega para suprir as suas insatisfações? Um curso, pessoas, um programa de tv, aquela velha musica, um celular, as redes sociais, caçando coisas engraçadas pra tentar sorrir, um lugar, uma lembrança...

Acho que foi por isso que a Martha Medeiros disse que "Não importa a idade que temos, há sempre um momento em que é preciso chamar um adulto."

Quando agente estar sozinho a gente não precisar lhe dar com uma serie de coisas do mundo dos que estão juntos e que quando estamos juntos não precisamos viver uma serie de coisas do mundo de quem estar sozinho. Agente nunca consegue ter a tranquilidade de ambas as coisas.

Mas eu também sei que a melhor pessoa para cuidar de mim, sou eu mesmo. Já estou conseguindo relaxar quanto a isso. – Não estou cem por cento, mais os números estão subindo aos poucos. Estou bem melhor que ontem e é isso que importa. Meu bem estar pessoal. Conquistar minha segurança emocional.

Ainda estou com dificuldade por que é muito difícil abrir mão dos sentimentos que nós temos, e dos momentos em que todos eles se concretizaram. Principalmente quando os momentos foram simples.

Mais sei que aceitar as falhas e procurar corrigi-las é o melhor que posso fazer por mim. Não consigo ser essa inteireza de ser forte e integra em tudo que faço ainda. Às vezes me falta verdade e ar ao mesmo tempo. Me sinto ameaçada e inseguro. Frágil igual a um bibelô.

Mesmo existindo alguém que eu confie para conversar. E eu digo que ela estar sendo de uma grande amizade e ajuda. Eu não posso sobrecarregar ninguém com meus problemas. Eu tenho que procurar soluções alternativas. Ninguém tem que sair tirando setas do bolso para me entregar um caminho talvez seja certo. Eu preciso tomar minhas próprias rédeas e procurar soluções.

Quando as coisas são do bem Deus conspira ao favor. E quando o pedido é puro Ele ajuda. Faz a gente enxergar, abre a mente e faz a gente encontrar por acaso o melhor para gente.

Ele me fez enxergar que fui me deixando de lado a cada momento que eu me doava. Que fui deixando de cuidar de mim e empurrando com abarriga as minhas necessidades.

Me doar nunca foi o erro, meu erro foi não estar no meu espaço. Fazendo as minhas coisas. Preservar minha individualidade. Foi ai que percebi como é que eu posso querer ter alguém, se eu não me tenho primeiro.

Nessa procura de melhorar achei vídeos bem legais da Flavia Melissa. A mulher parece uma louca viajada que fala devaneando e por isso que me identifiquei, mesmo não tendo estudado nem um por cento de tudo que ela estudou eu conseguir sentir, ela me fez pensar. E a cada palavra louca dela fui conseguindo separar com calma cada problemática.  

E ainda estou aqui buscado, me buscando, me achando de novo em textos alheios, nas doutrinas Espiritas e nós vários ensinamentos do bem que existem espalhados por ai para nos ajudar.

Em um dos vídeos a Flavia falou sobre Mito do nascimento do amor segundo a mitologia grega. Que diz que: Amor na verdade, vem do encontro entre a necessidade e a possibilidade.

- O quanto você vem gerando de possibilidades para que suas necessidades sejam satisfeitas?

Não consigo perder as esperanças do bom que estar por vim. Eu que já sofri por dores bem maiores em outros tempos, aprendi ser otimismo de tanto que já fui pessimismo. E se eu consegui reverter isso aprendendo por aqui e ai. Por que não aprender mais do resto que por agora preciso?

O amor li em algum lugar, que é uma vontade que não se sacia. E em outro que amor era determinação. E eu estou determinada em mim e com Fé de que tudo vai melhorar. Por que eu quero, porque eu preciso de mim.

Todos nós vivemos no chamado “campo das possibilidades infinitas”. Não se negue a isso, viva as suas!

 Williane Santos

                                                               À medida que o vento sopra sobre o gelo, derrete-o, fazendo fluir a água que se encontrava estagnada.

Ensinamento I Ching.

Já falou-se tanto em amor, amizade e paixão...
Que tal falarmos do que não é amor?

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor
É CARÊNCIA.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor
É FALTA DE AMOR PRÓPRIO.

Se você acredita que sua vida fica vazia sem essa pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um relacionamento que já acabou só porque não tem vida própria - existe em função do outro - isso não é amor
É DEPENDÊNCIA.

Se você acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo; não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas, só para afirmar seu domínio, isso não é amor
É EGOÍSMO.

Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente; prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor
É AMIZADE.

Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações; não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor
É DESEJO.

Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor
É PAIXÃO.

Agora, sabendo o que não é o amor, fica mais fácil analisar, verificar o que esta acontecendo e procurar resolver a situação. Mesmo que a situação se confunda às vezes para você, o correto é que avalie a "PRESENÇA" e a "AUSÊNCIA" de seu par na sua vida e diante do resultado de seus sentimentos irá perceber se algumas das situações acima são temporárias ou caracterizam definitivamente seu tipo de relacionamento. Porque a "convivência" faz com que o tempo transforme o que é AMOR em ETERNIDADE.

desconhecido

 

Foi então que percebi que não usávamos máscaras. Lembrei que tinha lido em algum lugar que a dor é a única emoção que não usa máscara. Não sentíamos dor, mas aquela sensação daquela hora ali sobre nós, e eu nem sei se era alegria, também não usava máscara. Então pensei devagar que era proibido ou perigoso não usar máscara, ainda mais no carnaval. (Terça-feira gorda. In.: Morangos Mofados)

Sobre verdades que precisam ser ditas

A morte não é a única coisa certa que existe. O passado é certo na vida de todo mundo e cada um sabe o seu.

 

Me senti naquele primeiro episodio  da Guerra dos Tronos. – Os outros... os outros... os outros... aqueles que vivem além de nós.

Não deveríamos mais todo mundo dar alguma importância nas opiniões alheias. Todo mundo dá ouvidos para ladainhas infernais. – Até onde os outros podem mexer com a gente, limitar nossos caminhos, confundi nossa cabeça, nos encher de medo e pessimismo e influenciar como se deve viver nossa própria vida?

O ruim de escrever é isso. Você escreve o que quer. Passou na sua cabeça, saiu pelos dedos nervosos. - Dizem que as palavras são como flechas. Uma vez atiradas, não há como impedir seu movimento.  Tem que se tomar muito cuidado com o que vai dizer. A arte de abrir a boca e escrever é um risco continuo, pois palavras equivocadas em momentos inadequados podem pôr tudo a perder! Mais se deve arriscar, afinal a vida é feita de riscos.

Eu mesmo escrevo tanta coisa que apago depois ou reverto em rascunho pra ninguém ver, só por medo de me justificar. Pra não pagar um ridículo ou coisa do tipo. Talvez nem seja exatamente um medo, mais é que escrever e depois ter que se encher de desculpas e arrependimentos com um “não foi isso que eu quis dizer” ou “não deveria ter dito isso” me faz parar de escrever na primeira linha. Mas eu, é claro, sempre quero escrever até o ultimo paragrafo, o último suspiro e ser lida até o fim. Por que quem escreve precisa de alguém que se importe com o que temos a dizer. E eu sempre tenho algo a dizer, apensar da ansiedade às vezes atropelar tudo.

“Essa coisa de escrever é complicada às vezes. É tipo sair de tomara-que-caia – uma hora você acaba mostrando demais. Pra escrever com a alma é preciso ser um livro aberto. E, num mundo de máscaras de medo, desnudar a alma é um ato de amor. (É por isso que eu me declaro apaixonada por quem lê.)”

Só que é muito complicado mostrar quem se realmente é. Pois dizer a verdade é, na maioria das vezes, proibido. E escrever, ao menos pra mim, é um modo de dizer verdades. A carapuça sempre vai servi para alguém. Por que a verdade dói. Mais paciência. Eu mesma sempre desconfiei das verdades que não incomodam e que se tornam meras mentiras disfarçadas de sinceridade. E sendo realista, verdade que é verdade, dói.

Mas o que muita gente demora a entender – como eu, confesso – é que verdades absolutas também são duvidosas, porque cada pessoa vive nos limites da sua própria verdade. E se alguém diz que os marcianos vão invadir a terra, o que diabos eu tenho que contestar? Eu posso debater – por que é saudável – mas eu não posso querer obrigá-lo a abandonar a sua verdade, mesmo que ela seja esquisita, assim como ele também não pode me obrigar a construir uma base anti-marcianos. É preciso respeitar as verdades do outro, porque as nossas verdades também dizem quem somos. E não se pode querer determinar quem o outro será.

O ruim é que, quando você escreve vomitando verdades, você encontra outras verdades pelo caminho. Verdades que são postas diante de você assim como as suas foram postas diante de outras pessoas – e essa troca é extraordinária. O respeito pela verdade do outro é o que nos permite esses contatos. Quando você baixa a guarda e deixa que o outro se mostre. Porque, no fim, as nossas verdades podem se fundir também. Ou não – e que mal há?

O que interessa saber é que hoje as suas verdades, eram mentiras ontem – ou podem vir a ser, amanhã. Acho que isso é evoluir. E é por isso que eu adoro as verdades postas diante de mim – desde que as minhas sejam respeitadas também. Para que eu nunca precise mentir. Para que eu nunca precise me justificar. Para que eu siga com as minhas verdades até que elas mudem e eu sorria, aliviada. Porque o importante não é estar certo. É fazer pensar.

Então falando bem umas verdades. Estou de saco cheio de tantas frescurinhas. Estou de saco cheio de ser burra e sair cometendo erros e mais erros. Se arrepender demais dos próprios atos causa amargura. Só queria acertar em cheio uma única vez e pronto.  Eu sempre me deixo levar como se fosse uma menininha inocente como se não soubesse no que iria dar. Eu sempre sei no que vai dar. E pior ainda, nem posso apontar o dedo na cara de ninguém por isso. Até por que não mudaria em nada. E adulto que é adulto fingi que estar tudo bem. Fingi que é cem por cento maduro e que nada o atingi.

Eu não consigo dizer não. Como se eu fosse hipnotizada. E no fim eu sempre me firo. Sempre fico moída. A coitadinha machucada. – Quer coisa mais ridícula do que parecer uma mulher tapete, onde o cara vai, pisa, limpa bem os pés  e depois que termina estar lá escrito: seja bem-vindo mais uma vez. – Eu sempre tive vergonha alheia desse tipo de mulher até cair na mesma onda. Já me humilhei de implorar. Não posso alimentar o vicio a alheio de sempre ter alguém a sua disposição que fica o tempo inteiro atrás tentando provar as coisas que senti. Dane-se. Ao menos eu tenho coragem e faço o que eu tenho que fazer mesmo existindo medo.

Mais existe algo mais ridículo ainda do que isso, é fugir, é se esconder. É fazer tanta euforia pra morrer depois que teve. É não saber o que quer da vida. Ou pior ainda, não ter coragem pra fazer o que se quer e ficar se aproveitando das brechas alheias.

Tem gente que pareci que precisa de uma seta indicando o tempo inteiro de como se deve viver, por que falta coragem pra fazer sozinho. E depois ficam como, migalhando por ai uma coisa ou outra no meio da fuga. Fingindo e fingindo que estar tudo bem, que sabe andar sozinho, que não senti falta, que não gosta e por ai vai. Prefere bancar de babaca sabendo que já foi mil vezes melhor que isso.

Tem gente que só sabe perder. Às vezes eu me questiono se eu faço parte do time que só sabe sofrer. Pareci um vicio. As pessoas se acostumam a mentir, a não ter uma boa índole, a fazer besteiras, a serem burras e pensam que devem ser assim a vida inteira. – É um desperdício próprio.

As pessoas pensam que são obrigadas a viver o outro. – Poxa, seu mundo não é só o outro. Todo mundo tem seu próprio mundo pra viver. Todo mundo tem suas questões pessoais. Dar pra fazer sua vida sem ficar jogando suas frustações no outro. Imaturidade é isso, não saber lidar com suas próprias confusões e achar que o outro é a solução de tudo. Achando que o tirando da sua vida vai solucionar tudo.

Todo mundo tem seu inferno astral. Toda mundo uma hora noia das ideias, procura cabelo em ovo. Mais tem uma hora que tem que se dizer, chega. Acabou esse tempo ruim. Ainda é tempo de consertar tudo. Nunca é tarde para fazer a coisa certa. Pior é deixar para nunca. Quem mora no mundo do nunca, nunca tem nada.

Isso não é pressão do que se deve ser, do que se deve fazer é a procura do bem estar emocional. É maturidade emocional admitir os próprios erros e tomar folego para resolve-los. É ver a hora que se deve parar com o sofrimento. Que não se pode alimentar o vicio de ser burro e sair por ai fazendo os outros sofrerem. Isso é mesquinho, feio e egoísta.

Eu sei que às vezes a alma estar tão carregada que é muita dor, que é muita pressão pra uma pessoa. É muita ideia pra uma só cabeça. Mais admitir que precisa de alguém não mata. No máximo só feri um ego inseguro e cheio de orgulho.

O que não dar é ficar ai, vivendo dentro da bolha. Como se nada fosse atingir por dentro. Ninguém fica imune a nada nessa vida independente de onde estiver.

Sendo bem honesta, dar vergonha alheia. Dar vergonha ver o melhor de alguém e ver ela se esforçando pra ser seu pior. E sendo realista, eu sinto vergonha de mim mesmo por me deixar de plateia que participa do espetáculo.

Eu sei que estou sendo grossa. É que às vezes é preciso ser. Não dar pra ser simpática sempre. A mulher boazinha cansa também. Se aborreci, se enfureci. Tem vontade de mandar alguém se ferrar às vezes por ser tão burro.

É preciso exibir o próprio incomodo ou nada muda. Ou tudo continua uma bosta. E não acaba o marasmo. A frigidez. Tem horas que tem que dizer um, se toca ou continuam montando em você. Continuam sendo imprudentes com seus próprios sentimentos.

Tem coisas que nós acontecem que parecem durar um dia. E uma vida. Tudo ao mesmo tempo. Tem gente que pareci um karma, uma lição e uma benção ao mesmo tempo na sua vida. Você sabe que ela vai estar ali em você para todo o sempre. E ninguém precisa assinar ou prometer diante de outras pessoas que vai estar ali para sempre na vida de alguém. Tem coisas que se senti, tem coisas que se sabe e que não precisam de explicação.

“Podemos fingir quase tudo. Há quem simule prazer, beijos, sentimentos e até relacionamentos inteiros. Há quem seja mestre nessa arte. Há quem tenha tanto jeito para fingir Amor que até eles próprios acabam a acreditar. Mas um abraço não se consegue fingir. Um abraço sentido, sincero, visceral é impossível de simular.

Repousar da vida e do mundo nos braços de quem se ama... não tem preço nem descrição possível.”

O amor já disse tantas vezes, é lindo. Coisa mais bonita que Deus fez pra gente. É o Amor que ajuda suportar dores. Que ensina a se ter esperança, viver o tempo de espera. A gente aprendi há amar todo dia em meio ao caos para poder dar valor ao que se tem.

Não dar pra ficar um vida inteira idealizando como deve ser algo. É frustrante. Tem que viver as oportunidades. Tem que perder o medo do que vai ser amanha. Pare de se martirizar. Pare de achar que não é bom para nada. Cada um tem seu dom. Cada um tem sua luz própria. Se respeite um pouco. Aprenda a agir com respeito diante dos outros. Pare de agir com desvalor pelos outros. Para de ser um coitado que fica querendo esfregar na minha cara que preferi ser quem não presta. Até quando vai ficar ai dizendo que estar tentando seguir? Mais não quer lagar o osso. Fica ai rindo de tudo. Meu bem, rir de tudo é desespero. Esta querendo provar o que? – Nada, sendo nada. Que é alto suficiente. Que eu só sirvo praquilo. Que não ama, que não senti falta. Que me tratando assim vai fazer que eu escrache você da maneira mais vulgar... – Acorde, auto destruição é infantilidade e uma hora mata.