QUE 2013 SEJA DOCE!

Agradeço muito a 2012, foi muito emocionante pra mim... e a 2013 eu só quero que ele seja ainda mais lindo do que foi 2012!

Fé e Amor sempre!!!! Amém!

Não existe paciência

Pode confiar na mulher que nunca joga fora o xampu quando termina. Porque nunca acha que termina.

São vários potes no box do banheiro. Uma milícia de cheiros. A maior parte com um resto luminoso. Alguns virados para facilitar a saída desesperada da fragrância. Um homem, diante daquela lágrima de cisne, não teria piedade e colocaria no lixo. Não sem razão. É uma sobra simbólica que apenas se mexeria colocando água. Uma massa imóvel, que mal treme. O conteúdo não presta nem para dois enxágues. Para chorar um pouco no pulso, depende de tapas na bunda do pote. Todo xampu velho é um bebê nascendo.

Mas ela não descarta. Pensa que aquilo que não perfuma seus cabelos é ainda capaz de perfumar suas mãos. Permanece com a esperança de que um dia terá uma emergência e ele será útil. Para seus olhos, nada está inteiramente morto, nada está inteiramente esgotado. Contribuem para sua crença as brincadeiras de faz de conta na infância, a sopa de folhas e o refrigerante de terra. Não depende de muito para seguir vivendo, pede um mínimo de realidade; acostumada a sempre completar por sua conta. Não existe paciência, somente fé. Mais da metade de um marido bom é imaginação feminina.

A mulher que não joga o xampu fora não jogará nenhum homem fora. A menos que ele esteja seco por dentro, acabado, sem nenhuma emoção para oferecer, consumido pelo silêncio da esponja. Ela eliminará o sujeito de sua vida após várias tentativas, até se convencer de que ele não rende nem mais espuma. Nem mais passado.

O que me leva a concluir que quem pensa demais não faz, não se arrisca, não se entrega. O pré-requisito é criado para impedir que mudanças aconteçam. É necessário ser imaturo para amar. É necessário ser imaturo para engravidar. É necessário ser imaturo para juntar as tralhas e pertences, construir uma casa em comum, e seguir ameaçado pelo humor do próximo.

Merece o amor quem trabalha por ele, quem sofre por ele, quem não quis ser mais inteligente do que sensível, quem é absolutamente idiota para sacudir um pote de xampu já findo.

Fabrício Carpinejar

Que bom que você voltou!

Você ainda não sabe e eu nem percebia, mas eu já pedia você de volta faz muito tempo... era quase todos os dias quando eu ficava num canto sozinha ou rindo no meio de tanta gente que eu pedia pra Ele bem alto por dentro “traz o meu amor de volta”.

Era o que eu queria... toda a capacidade de sentir que já tive em algum dia de volta. Por que me deixaram e eu me deixei ser, uma quase morta, viciada em doses diárias de um tipo de morfina – criada por mim de um jeito torto. Um jeito de fazer tudo sozinha. Um jeito de sobreviver em meio ao meu próprio caos. 

Eu não existia em lugar algum. E só abrigava em mim uma estranha vontade de viver, mais não vivia nada do que era meu. Por conta disso crescia uma necessidade em mim de ser alguma coisa... uma necessidade de acontecimentos que seriam apenas meus... na vida real e com formas concretas. Não queria ser de ninguém ou ser pra alguém. Eu não precisava de pessoas, eu precisava de estruturas. Eu queria ser real, me fazer existir.

Com o passar do tempo fui bloqueando tudo que me fazia mal, inclusive eu mesma. Não me emocionava, não gostava, não sentia prazer. Fiquei mecânica. Perdi a capacidade de sentir qualquer coisa por alguém. Todo mundo virou ninguém. E a cada dia que se passava as pessoas se tornavam ainda mais descartáveis a meu ver. Pra mim 99,99% delas são mornas. E só me interesso por pessoas extremamente frias e mais ainda pelas exacerbadamente quentes. E eu sou do tipo de pessoa do ou me faz sentir que eu te toco e só assim eu te deixo tocar também. Não me deixava tocar por nenhuma delas, porque nenhuma me permitia enxergar além. E logo eu que aprendi a olhar como uma coruja me angustiava toda com a frustração de tanto nada que eu via. Ninguém tinha nada pra oferecer, nem migalhas do que já foi um pão. 

Apesar dos pesares sempre existe o lado das vantagens. Ser a típica calejada fria e calculista me ajudou a criar foco. Consegui boa parte do que sempre quis com um olhar gelado. Já o resto que falta será resultado de tudo isso em algum lugar. E ainda assim com sorte no que consegui, o resultado estava se tornando algo indevidamente previsível e assustador por que de algum jeito esse meu olhar gelado estava errado. Eu precisava de alguma coisa que me fizesse sentir outra vez. Me humanizar novamente talvez. Só sei que faltava alguma coisa. Sempre faltava. E faltava o que eu nunca senti. Felicidade.

Eu cresci, deixei bobagens adolescentes de lado e do nada o que eu menos esperava... Você. E eu não conseguir me desviar de modo algum e nem quis. Palpitei em te ter por perto e queria mais. Você estar sendo aquela pessoa que me deixar ver. Que me faz sentir. Que me dar prazer. Estar trazendo coisas minhas que deixei espalhadas por ai como a vontade de ser mais o que eu sou.

Estou me sentindo viva. Ter a capacidade de fazer você sorrir, de te fazer tão bem me deixa feliz e disposta. Os problemas continuam aqui dentro e lá fora todos os dias. Eu continuo me irritando por bobagens e coisas sérias. Minha TPM continua me deixando chata, mas todo dia eu acordo já pesando em você e isso vem sendo uma dose diária de alegria que me dar mais vontade de existir, de fazer tudo que eu quero e de fazer muito mais do que minha capacidade possa permitir.

Eu nunca fui tão eu como eu sou com você. Você não mata meu tempo, não me vampiriza. Você vem me expandido do mondo mais bonito. E me cuida com um carinho que ninguém nunca cuidou. Sua atenção comigo me deixa segura e a confiança que tenho por você me deixa fechar os olhos para dormi. Eu, que nunca me sentir feliz sou agora porque você me faz feliz. 

A mulher estranha que encontrei por ai, me disse que se reencontrei e me apaixonei de novo por você é por que nunca te esqueci e nem você a mim. Pode ser uma verdade. Apesar de toda aquela bobagem adolescente eu nunca tive a capacidade de desgostar de você, quando te via só sentia uma falta. E agora só sinto saudades a cada vez que acordo e passo o dia querendo e esperando a hora em que posso ter você comigo de novo. A saudade aumenta toda vez que chega a horar de dizer tchau, de ver você indo embora pra casa. E eu fico querendo você sempre mais um pouquinho comigo.

Outra coisa que você não sabe, mas foi esse seu chegar sem querer com tudo que eu queria e nem sabia que me balançou inteira. Suas manias, suas crenças, teu jeito, o modo como me faz rir. Todo seu gosto por esportes, tocar violão e outras muitas sempre foram coisas que me despertavam em algum sentindo... de um jeito muito bom. 

E por isso não quero ser nunca um peso, eu quero ser sempre a leveza e liberdade que você vem sendo a cada dia pra mim. E te considero mais e mais por toda essa paciência que tem comigo, por não querer invadir meu espaço e sempre querer me deixar à vontade com seu jeito de preocupado me estendendo a mão, me dando colo e me abrigando toda. Eu sei que você sabe que eu sou toda bruta, receosa, desconfiada e me recuso meio que sempre em falar sobre meus medos e incômodos ainda... por medo de você ver que não sou tão forte quanto pareço ou de parecer uma criança mimada pedindo colo. Por que eu quero que você sempre me veja lutando e correndo atrás do que eu preciso, não quero que você me veja fazendo dramas, ou desistindo de coisas de um jeito fácil. Eu gosto da imagem que você tem sobre mim. Mas acredite que só pelo seu modo de me olhar você já sabe muito mais do que qualquer um que tentou ter capacidade de me suportar.

Não se assuste muito com meus fricotes. Eu tenho crises comigo mesma todos os dias e prometo melhorar o meu relacionamento com câmeras fotográficas e entender que elas não são nenhum bicho papão sugador de almas. Também permito você rir das minhas bobagens comigo, corrigir minhas broquices e de me Amar na medida em que você quiser. 

Já quero você sempre comigo e estou aqui pra ficar do seu lado em qualquer momento que assim quiser (me queira em todos), de apoiar seus desejos e de ficar feliz junto com você sempre que precisar.

Ao meu melhor presente de aniversario (VOCÊ) e com todos os sentimentos mais ternos que você me faz sentir... Obrigada por estar aqui! Te Gosto tanto que te Adoro e Adoro tanto que te Amo! 

Williane Santos

E até quem me vê lendo o jornal Na fila do pão, sabe que eu te encontrei

Eu encontrei quando não quis
Mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
Antes um mês e eu já não sei

 ...

Eu encontrei e quis duvidar
Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor
  
Los Hermanos

MIMIMI MODE ON

" A recordação é o perfume da alma.
É a parte mais delicada e mais suave do coração, que se desprende para abraçar outro coração e segui-lo por toda a parte. "

George Sande

VOCÊ NÃO É ESPECIAL

Você sentou novamente em frente ao computador, abriu o navegador e voltou a desperdiçar seu tempo.
Enquanto continua lendo o texto de um cara que não sabe absolutamente nada sobre o que escreve, não vai adicionar nada à sua cultura, ou mesmo tem alguma influência no assunto, o mundo lá fora pressiona algum outro idiota a fazer o mesmo que você.
Faz alguma ideia da importância

disso? É, imaginei que não, mesmo.
A sua vida é este sonho onde a lucidez é apenas uma ilusão com a qual você alucina nos raros momentos onde para e pensa em alguma coisa que não seja um monte de porcarias aleatórias. Olhos abertos, olhos fechados, dormindo ou acordado, qual a diferença? Você não tem autonomia alguma para decidir nada. Nem mesmo o que, em quem ou como quer pensar.
Enquanto você continua lendo, numa tentativa de encontrar respostas, seus problemas permanecem lá, do mesmo jeito. Sua vida permanece cheia de crises, pendências e uma completa ausência de sentido. “Vazio” é a palavra que descreve tudo. O melhor que consegue fazer para mudar é contratar uma diarista, comprar um sofá e uns tapetes para decorar o apartamento, arranjar uma namorada e levá-la para passear no shopping.
Você não tem coragem sequer de sentir dor. Fica ansiando pela felicidade como uma criança assistindo ao Rei Leão, achando que um dia vai ser rico e substituir seu chefe. Abre o seu navegador n’um site qualquer, esperando que alguém lhe diga como, o que ou quem você deve ser, imaginando a vida de pessoas que pensa serem diferentes de alguma maneira especial. Seres fora do planeta Terra. Exemplos a seguir. É assim que uma pessoa deve realmente deve ser?
Por algum motivo, você é incapaz de admitir que seja um nada, que a sua presença na Terra significa tanto quanto um átomo de um grão de areia na praia. Não tem coragem de imaginar seu próprio caixão com o cadáver do que um dia pensaram ser você, lá dentro. A ideia de ter uma vida finita o amedronta tanto que isto o torna uma vaca dócil no abatedouro.

“Você precisa saber que vai morrer. Não ter medo. Saber que vai morrer.”

Precisa saber que o seu último dia chegará e pode ser daqui a algumas horas. Precisa saber responder, sem hesitar, o que você quer fazer com o pouco tempo que possui. Pintar, bordar, plantar uma árvore, ser uma estrela do rock, não importa. Você precisa saber.
E você espera que eu abra as portas da esperança, traga alguma receita de felicidade ou um passaporte para a ilha da fantasia, sinto muito. Não é sobre felicidade que vim falar. Não vou ensinar como ser mais forte, mais bonito, mais inteligente, ganhar mais dinheiro ou conquistar mais mulheres. Não, nada disso. Tudo o que sei é sobre perda, sofrimento, vício, desilusão, batalhas e, principalmente, derrotas.
Eu digo: pare de lamentar suas derrotas. Pare de sofrer inutilmente. Aprenda a gostar disso. Perceba o sabor do sangue na sua boca quando o soco chega. A falta de ar quando o impacto atinge o seu estômago. A poeira no rosto quando você cai de cara e não sobra mais nada. Note o brilhantismo deste momento. A oportunidade única que chega agora. Ria diante da dor, aproveite para sair do torpor e lembrar, alguma vez, o que é realmente se sentir vivo.
Você nunca será feliz. Nunca terá a vida que deseja. Nunca conseguirá gerar as condições perfeitas para atingir a realização definitiva. Se esperar por isso, a morte vai chegar e não vão subir os créditos, ninguém vai aplaudir e nenhuma luz vai acender. Nada de autógrafos e sucesso. Apenas a cova fria e escura. Parece assustador? Você não sabe onde estive.
Se eu perguntasse quem é você, provavelmente viria cheio de frases prontas. Um monte de besteiras. Músicas que gosta, filmes, lugar onde trabalha, suas mazelas nos relacionamentos, a cidade onde cresceu e as expectativas salariais dos próximos anos. Você não é nada disso.
Se me perguntassem, diria: eu sou o punho de Jack acertando a sua cara. Eu sou o câncer no coração podre de Jack. A profunda amargura que sobrou das decepções de Jack. Sou o sangue, a carne e a mente doentia de Jack. Sou tudo o que você quis ser e não teve coragem.

Eu sou Tyler Durden.

 

 

Fonte: Charmoso Canalha