MULHER CANALHA

Me lembrou os velhos tempos!(W.S.)



Oops, I did it again!

Por Mia

Edição: Isa

Se tem uma coisa que ainda me impressiona é como a máxima ‘Tudo me é lícito, mas nem tudo me convém’ só é válida para mulheres - que levam cravadas no peito, uma placa com os itens da bendita reputação. Para os homens, tudo é lícito, tudo convém, tudo certo e todos de parabéns.  

Andei lendo umas coisas por aí e topei com algumas situações onde, quem diria: a mulher é uma bela e digníssima sacana. Se nos deparamos com um ‘tipo canalha’, choramos, sofremos e nos apaixonamos per-di-da-men-te. Já os homens, inclusive os canalhas, ficam putos da vida se encontram o mesmo tipo de mulher. Como se a Amélia já não se chamasse Natasha e usasse batom vermelho faz tempo! Faz-me rir, homarada!

O que acontece HOJE é o seguinte: Quando nos dá na telha, saímos entre mulheres pra beber cerveja (opa, eu não bebo). E vivemos independentes da presença masculina: abrimos potes de azeitona e trocamos pneu de carro, que é uma beleza! Parece engraçado, mas se trata de uma conquista recente.  Então me fala meio motivo pra você, “macho”, indignar-se se resolvermos, também, agir como canalhas. Claro que não defendo a canalhice. Homem ou mulher, só estou defendendo a bendita ‘igualdade de direitos’. Se o homem é canalha, a mulher também tem direito de ser, se quiser. Se o homem merece punição pelas canalhices, que a mulher também seja punida, oras! Porque elevar atitudes-canalhas masculinas e estigmatizar as femininas é BEM ridículo. 

As canalhas!

We can, motherfucker!

Nem sempre é amor, nem sempre é tesão, nem sempre é só você, nem sempre você é o melhor e outros 2 milhões de ‘nem sempre’ que vocês, homens, conhecem bem... Afinal, os critérios do ‘processo seletivo’ é o mesmo. Até bundinha e peitoral, tem mulher que analisa.

A diferença é: Soa muito mais ‘desgracento’ se,  sendo eu mulher, dou condição para o Zézinho num dia e, enquanto ele pensa, amanhã vou pegando o Joãozinho. Todo mundo faz isso! Todo HOMEM faz isso - e é normal. A gente só quer se divertir, feito vocês, ué. Como já dizia Betinho: ‘Quem tem fome, tem pressa!’ e um beijo gatta, você nunca mais arruma marido, tá? Pelo menos, não na mesma empresa. Mas do contrário, ele pega as duas colegas de trabalho e ainda se casa com a chefe - e vai viver na aba dela, numa cobertura bem luxuosa, saindo de patrão!

Que homem não tem mais de um affair? Agora experimenta você, gatinha. Tenta deixar subentendido que existe outro, além dele, na fila de espera. Isso, independente do grau de ‘nada’ que vocês tenham. Nem tô falando de traição, sexo, nem nada mais profundo. Estou descrevendo um simplíssimo ‘pega e não se apega’ - que não é nenhum pecado e diverte o ser humano. Foco é para fracos?

Especula só, negar o pedido de namoro de um homem ou qualquer outro tipo de pedido formal de relacionamento. Você será comparada a coisas que jamais sonhou que poderiam existir. Agora, experimenta pressionar o ficante de 2 anos e meio a namorar. Só pedir ou até, quem sabe, fazer apenas uma mísera sondagem! Resumindo, se não está pronta para ser uma canalha, não recuse pedidos de namoro. Seu nome será pregado na porta de cada estabelecimento comercial da cidade com uma tarja vermelha sinalizando perigo!

Vocês se conheceram. Ele com namorada. Você recusou qualquer investida dele, mas ainda assim, rola um clima. Geralmente, o homem ficaria com a mulher mesmo sendo casado há mil anos. Mas mulher que é mulher, segura a tentação e a periquita. Aí vc recusa e o cabra fica doido, indignado. Então ele resolve que o correto é terminar o relacionamento e correr para seus braços (Ah, que bonito!). Só que, quem disse a ele que você queria namorar, casar e ter remelentinhos??? Qualquer mulher teria conversado com o cara antes dele tomar essa atitude, porque, afinal, isso é coisa de gente ‘maluca, carente, doida e perigosa’. Néah? Mas ele tem a mais límpida certeza de que você vai achá-lo o homem mais maravilhoso do mundo por ter feito essa linda surpresa e declaração de amor/ loucura (Cavalo de Tróia - é o nome disso lá no meu bairro)! Chorar a minha mãe? Chora a dele! Terminou porque quis, macho alfa de araque! Ah não, mas você é uma super canalha, claro! Porque quando os homens resolvem fazer as coisas da forma certa, A GENTE é que não quer. Néah?

Por que será que vocês sempre fazem questão que saibamos vosso passado amoroso, por mais sórdido que seja? Parece uma forma de dizer: ‘Olha, cuide bem de mim porque minha fila está sempre virando a esquina’. Agora experimenta fazer menção ao SEU passado, querida leitora. E ele nem precisa ser tão sujo assim. Nooossa, mas que sem-vergonha, canalha, que você é! Não é mulher pra namorar, já teve passado. Ahahahahah! Engraçado como eles levam na faca fina a coisa do que os olhos não vêem, o coração não sente.

E a vida mostra que isso AINDA acontece em pleno 2010, às vésperas do fim do mundo. E tudo AINDA é culpa nossa. Ai de mim, Eva! E a gente AINDA digere tudo que eles fazem da maneira mais classuda. Afinal, é tudo coisa de homem mesmo, né? Faz parte e eu te amo pra sempre! Beeeeijo!

Agora conta pra vizinha que VOCÊ fez alguma canalhice. Noooossa, a Fifi vai ser a primeira a colocar no jornal do bairro, só pra divulgar o quanto vc é galinha. União, mulherada! No ponto cruz e no resguardo, na festinha de rua e na canalhice! A gente não merece ser taxada o resto da vida só porque tá com mais de um peguete na mesma semama, AHAHAHA.  Ser canalha de vez em quando (ou sempre) é inerente (adoro essa palavra) ao ser humano, baby. Seja homem ou mulher. 

Bem vindo ao mundo adulto, Bob!

Fonte: Feitos Cães & Gatos