Escrevendo diretamente pra VOCÊ

Olho a tela em branco e não sei sobre o que escrever ao certo. A única coisa que sei é que tenho que escrever algo, algo que eu sei que você vai ler. Algo que eu também não sei que efeito causar, nem muito por que, sei que vai sair algo confuso, sem nenhum sentido, mas farei o possível.  O possível de não sei o que. Tentarei por alguma ordem. Também não importa, que seja. Mais tenho que escrever agora, antes de sair, antes também de voltar a ter internet em casa, pois o modem que eu estava não era meu. E o meu chega ainda no meio ou final da próxima semana e isso ficara parado por tais dias.

Há mais ou menos duas semanas, você entra no meu espaço e comenta. Comenta e deixa suas iniciais tentando alguma discrição ou foi pra chamar minha atenção mesmo e dizer “olha sou eu mesmo, estou lento tudo”. Se foi qual foi a finalidade disso? Passa mais um semana me chama na tela e diz que precisa conversar comigo depois, que ali não rola, que quer me contar algo, que quer desabafar. Me disse também que tinha pensado em me ligar na semana anterior, mas achou que era um erro. Me diz que ira ligar para marcar perto do fim de semana e eu, só concordo. Por favor, pare de achar que as coisas que se tem vontade é um erro. Me amar, ficar do meu lado, tanta vezes foi tão ruim assim, pra achar tudo um erro? Lembra foi você que me ensinou isso, se tem vontade de fazer algo, faça. Se foi um erro problema, se resolve, pior é ficar pensando se tivesse feito poderia ter sido o certo.

Também não acreditei diante daquilo, você falando comigo. Você querendo falar comigo. Nem conseguir perguntar sobre o que você queria falar, sei que só queria te ver e não importava o que fosse estava disposta a escutar. A semana passou e eu me tranquilizei ao máximo, para não criar expectativas, esperanças, sonhos ou qualquer outra insanidade. Mas quem eu quero enganar é impossível diante daquilo. Ver a pessoa que você ama depois de tanto tempo dizendo que precisa falar com você. Você só pensa ao passar dos dias em vê-la, sentir o cheiro, ouvir a voz, mas nada. Você só quer a pessoa na sua frente e mais nada.

Na sexta-feira, quase enlouqueci de ansiedade, a tristeza tomando conta de mim. Olhava o telefone esperando sua ligação, pois pensava “hoje é perto do final de semana, então é hoje que ele vai ligar”. E nada de ligação. Nesse mesmo dia, escutei que amar você era um erro. Mais por que eu acho que amar você não é um erro? Não consigo aceitar que amar você é um erro, por que simplesmente era bom estar ao seu lado. Essa pessoa tentou até me convencer de que eu gostava de outra pessoa, que eu tinha uma tal de ligação de não sei o que com essa tal pessoa. Escutava horrorizada e comecei a perceber, como todo mundo sempre achou o nosso namoro um erro.

Nosso namoro era um erro para os outros, por que não nos colocávamos em exposição diante deles. Para eles sempre estavam tudo bem, éramos perfeitinhos de mais e isso soava ser uma coisa ruim. Mas o que os outros acham pra mim não importa, importa o que eu sinto, e importa se você senti algo por mim e por nós. Outra coisa que eu sei, é que você me faz mais bem do que mal. Quando paro para pensar, vejo que as coisas boas pesam mais do que aconteceu de ruim. No começo, logo que você foi embora eu achava que era realmente o melhor, que estava tirando um peso, que não me preocuparia mais com você, que não teria mais raivas ou brigas, mais nada que eu acreditava ser ruim. Mas hoje não, vejo que as tais coisas ruins são tão pequenas diante das coisas maravilhosas que vivemos. Sabe, olhar você dormir, não tinha coisa melhor, cuidar, me preocupar como você estava, não tinha coisa melhor. Pra mim, por mais que você tenha me magoado diversas vezes, não existe nada melhor que VOCÊ. Não digo pedaços de você, tipo uma risada boba, ou uma qualidade aparente. Amo tudo em você, seus defeitos, suas manias, seus gostares e não gostarem, tudo em você é todo meu querer. É como se você fosse um pedaço meu, não minha metade, mais algo que já fazia parte de mim e que resolveu um dia ir. Eu sei foi horrível meu desespero naquele dia, mas se era isso que você queria eu não podia atrapalhar. Não sou sua dona, apenas te amo. Como se amar fosse coisa pouca. Como se a saudade que te sinto fosse nada.

Olha não sei qual foi à intenção que você teve fazendo isso, comentando e falando comigo. Mas se você vem aqui e me ler, sabe o quanto te amo, o quanto gosto de você e sabia que iria me gerar sentimentos. Poderia usar a frase “você é responsável pelo aquilo que cativas”, mas não. Ela significa muito pouco perto do que sinto por você, você não é responsável pelo que sinto. A responsabilidade do sentimento é só minha. Sou eu que sinto e mais ninguém. O meu sentimento foi algo que eu permitir deixar ser seu e não de outro. E ele é todo seu, peço que só não machuque tanto tudo isso que te dei. É o que eu tinha de melhor. Lembra: Meu coração é todo seu I.F.

Se ouve intenção de cutucar minhas feridas, ok você conseguiu. Se tinha intenção como me disse uma vez, que me faria sofrer tanto ao ponto que iria me fazer te odiar, sendo a consequência te esquecer. Desculpa, mas não adianta. Pois se a intenção era me fazer parar de escrever, sinto muito, mas não vai. Se a intenção era fazer eu ficar aqui com cara de taxo te esperado, você conseguiu. Se tinha intenção de me magoar com isso, desculpa você não conseguiu. Já sei de mais o que ser eu sem você. Já sei o que é chorar sozinha. Já sei como é não confiar em alguém pra desabafar, já sei como é sair sozinha. Já sei o que é me divertir sem você. Já sei sobre tantas coisas sem você aqui do meu lado. Mais se a intenção era fazer eu correr atrás de você. Parabéns você conseguiu, hoje te enviei uma mensagem, e ainda estou aqui na esperança, tentando matar minha esperança, mais não consigo. Meus olhos estou grudados ao telefone. Meus olhos estão aqui embaçados digitando, sandices descontroladas. E não leve nada disso como obrigação. Lhe obrigar a fazer algo que você não queira é algo que eu provei não fazer todos esses meses.

Sei que estou dramatizando tudo. Levanto tudo ao exagero, mas aqui é meu espaço, posso falar o que eu quiser, os gritos mudos são meus, é uma escolha escuta-los quem escolhe me ler. Se você como já havia falado, conseguiu ler todos as outras coisas que escrevi, é por que lhe devo ter ainda alguma importância. Sei que fica piegas, mas quem ama é piegas já dizia alguém ai que eu não lembro. Então, te amo, tenho saudades, não sei se o tempo realmente cura, mas acho que não preciso dele, pois tempo tenho de sobra, e o que não falta é saudade transbordando em todo esse tempo. Só queria te ver, te ouvir e o que vinhece depois disso, pra mim já estar por ótimo. Por que você pra mim é mais do que é suficiente é o essencial.

Não importa o passado, não importa o futuro. O que vale é o presente. E meu presente sempre foi você!

W.S para I.F

Existem coisas que não podem ser resolvidas da noite

 pro dia, e muito menos atrás dessa tela fria.

Aline Dantas

P.s.: Você é 90% das minha alegrias, os outros 10% são tristezas apenas minhas!