Das coisas que se faz sem entender

Sabe quando você já foi muito longe para desistir de algo e desisti? Sabe aquelas coisas que enchemos a boca pra dizer que nunca fazemos? Pois é, quase fiz todas. Sempre me permitir sentir o arrependimento daquilo que fiz, mas ultimamente venho me arrependendo do que não fiz.  Me disse varias vezes que não sou menininha irritante e estou sendo, disse que não choraria por ninguém e estou chorando, disse que não me deixaria enganar e deixei, disse que jamais me permitiria iludir e corri atrás das ilusões. Ultimamente não me sinto uma mulher, mais uma menina de 15 anos choramingando. Me pergunto se foi por não ter permito a mim esse direito de ser adolescente quando eu era, e acabei acumulando tudo, onde agora cheguei ao ponto de explodir para todos os lados.

Quebrei minhas próprias regras, fiz coisas que não queria fazer e fui quem eu não sou. Lembro agora de pessoas que disse esquecer, minto para eu mesma no único sentido de encontrar quem eu sou. Dei as costas para o passado, porque lembrar de tudo me deixa triste. Todos me escutaram em alto e bom som que por amor jamais iria chorar e agora a ausência dele é a única coisa que me traz lágrimas. Tentei acreditar em um mundo onde arrependimento é para fracos e que promessas podem ser cumpridas. Mente conturbada isso não existe! O mundo é feito de caos e mutações e como faço parte dele tenho que seguir o ritmo das suas rotações. Mas é isso que me deixa confusa. Estranho não, a visão de todos é que sou a pessoa mais decidida da face da terra. Tem gente que tenta até se espelhar em mim. Aviso “não faça isso”.

Ultimamente venho tentando esquecer um certo amor  em mente, mas quanto mais eu tento esquece-lo mais eu cravo no peito tudo que sinto.  Tento pensar que outros homens e não moleques irão passar na minha vida, mas quem eu quero enganar, não sou assim, não me conformo com esses vai e vem de relacionamentos. Hoje você estar com um, amanhã acorda com outro, quando ver tem outro ligando pra você e para melhorar você já estar beijando mais um outro fulano em outro dia.

Sinto que nasci na época errada, namorar por namorar nunca foi comigo, nunca quis me sentir passada de mão em mão, mais é assim que me sinto às vezes e é assim que querem me ver. Não acho que ficar com um a cada dia, ter vários amores e trair sãos coisas normais. Quero uma pessoa só pra mim. Que divida tudo comigo, que seja real, que não seja minha metade, mas que chegue inteiro pra mim. Quero ser de uma pessoa só.

Uma vez li em livro que dizia que quando você pensa em novos amores não se ama mais quem ama. Quase acreditei nisso. Mas não, tento acreditar em novos amores para suprir um que sinto e me machuca. Não culpo ele por isto, mas só a me por permitir me abalar. Me martirizo por não lutar por um amor infantil e passageiro só porque crie uma regra idiota para isso. Descobri nos últimos tempos  que não a nada de mais triste do que um amor não correspondido e que pior ainda é sentir que o tal amor nem sequer teve uma chance de mostrar a força que realmente tinha. Se é que teve força alguma vez, mas acreditei que tinha. Me sinto ridícula a cada momento e me pergunto para que deste blog, para que escrevo, para que escancaro tudo se sempre gostei de esconder, por que eu procuro na rua o rosto de alguém que sumiu da minha vida sem deixar nenhum rastro. Me pergunto pra que disso Williane?